 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Интересный народ, сидят как мыши и просят прощения. | |
|
| |
|
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. | |
|
| |
|
У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково". | |
|
| |
|
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички. | |
|
| |
|
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ. | |
|
| |
|
- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну? - Не выспишься сильно... | |
|
| |
|
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает: - Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства. - А у меня 5 терапевтов в друзьях! | |
|
| |
|
- Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь. - Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались... | |
|
| |
|
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже. | |
|
| |
|
Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной? | |
|
| |
|
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать. | |
|
| |
|
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено". | |
|
| |
|
Записка. « Мама, я сделал уроки, поел, погулял, поиграл в компьютер, постирал носки и убрал комнату. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться!» | |
|
| |
|
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает. | |
|
| |
|
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули. | |
|
| |
|
В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала. | |
|
| |
|
В музее: - Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу! Я правда не знаю! | |
|
| |
|
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль! | |
|
| |
|
Пушкин - это наше все. А Церетели - это наше везде. | |
|
| |
|
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается. | |
|
| |
|
Вампир - девушке: « Да не ори ты так! Мне только таблетку запить». | |
|
| |
|
На празднике солнцестояния двум старым перунам начистили ярило. | |
|
| |
|
Труп сделал из обезьяны человека. | |
|
| |
|
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства. | |
|
| |
|
- Когда вы в последний раз читали? И что это было? - Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет. | |
|
| |
|
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р". | |
|
| |
|
На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, блин, мне срочно нужно в туалет! - Ну, что ж, давайте поговорим об этом... | |
|
| |
|
До появления русского рэпа, людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя. | |
|
| |
|
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. | |
|
| |
|
Ветер дул с такой силой, что сигареты выворачивало вместе с зубами. | |
|
| |
|
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: - Твою мать! Страшно-то как! | |
|
| |
|
Когда девушка улыбаеся мужчина за 30, он стараеся понять что делает его таким сексуальным. Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад, ожидая увидеть красавца за спиной. Когда женщина улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз проверить застегнута ли ширинка. | |
|
| |
|
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей-то нет! | |
|
| |
|
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал... Короче, вредил как мог народному хозяйству. | |
|
| |
|
Увидев падающую звезду Вовочка не успел определиться с желанием, и теперь у него есть мотоцикл с "вот такими сиськами!" | |
|
| |
|
Весна. Из-под пальто появляются первые ноги... (автор) - Еще снег, еще холодно, но уже показались из-под юбок первые робкие коленки! 25 лет назад это звучало так. | |
|
| |
|
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты. Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям! | |
|
| |
|
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. | |
|
| |
|
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.============= +1 И ещё полстраны;) | |
|
| |
|
Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
