 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мадам, этот туалет так вам к лицу! - Закрой дверь, урод! | |
|
| |
|
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. | |
|
| |
|
Врачи-гомеопаты вместо укола просто щипают. | |
|
| |
|
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома". | |
|
| |
|
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи. - Ок, Гугл, что за херню я только что слышал? - Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой. Или: - Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра. | |
|
| |
|
- Сегодня Прощёное воскресенье, прошу за всё прощения! - Думаешь так легко отделаться? | |
|
| |
|
Думайте о людях всегда только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, думаю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио. | |
|
| |
|
- Что у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетке? - Ждут пока крыса искупается. - А потом ты их обратно в аквариум? - Нет, потом я купаться буду! | |
|
| |
|
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему: - Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует. | |
|
| |
|
Ухожу на работу. Собака: - Пожалуйста, не уходи! Я буду скучать! Кот: - Пиздуй на все 4 стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже. | |
|
| |
|
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему ты радуешься? - Так подошли! | |
|
| |
|
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной, когда наконец-то уйдет зима. | |
|
| |
|
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба! | |
|
| |
|
Март. Армия котов объявляет весенний призыв. | |
|
| |
|
Скоро на всех сайтах мира: "Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз." | |
|
| |
|
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: - Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?.. | |
|
| |
|
Начальник тюрьмы орет на надзирателя: - Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал? - Да так вот и сбежал. Двери отпер. - Чем же он их отпер? - Ясное дело, ключом. - А ключ у него откуда? - Да мой это ключ! - Украл он его у тебя? - Да нет! Он его честно в карты выиграл! | |
|
| |
|
Приходит мужик к врачу: - Доктор, помогите мне, у меня проблема. - Я вас слушаю, что случилось? - Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха. - Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю. Приходит мужик через неделю: - Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах. - Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом. | |
|
| |
|
Диалог в магазине. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты? - Нет и не было. Есть только на 5, 10 и 50 килограммов. | |
|
| |
|
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: - Жизненный опыт приходит с гадами. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку... Но вдруг задумалась о чем-то своем и решила оставить все как есть. | |
|
| |
|
Двое лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: - Ты такая тёплая, как земля на солнышке. - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг! | |
|
| |
|
- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?! | |
|
| |
|
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь. - Теряешься что ответить? - Нет, теряюсь от них навсегда. | |
|
| |
|
У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие. | |
|
| |
|
- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся. - Я ради тебя на все готов. - Нет, ну ты это другое... | |
|
| |
|
Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить... | |
|
| |
|
Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки! | |
|
| |
|
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. | |
|
| |
|
Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку! - Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - ВАРИЛА??? Оп-пыньки... Так её ещё и варить нужно?!? | |
|
| |
|
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке. | |
|
| |
|
Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про них: лица кавказкой национальности? | |
|
| |
|
Кофе по-турецки запретить, хор Турецкого расформировать, турецкие бани закрыть, туркестанский фронт забыть, картину Брюллова "Турчанка" из Третьяковки убрать, Турчанинов переулок переименовать. Кажись все? Ан нет! Турчака из Единой России исключить. | |
|
| |
|
- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц. - Муж, ты сказки читаешь? - Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента. | |
|
| |
|
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой? | |
|
| |
|
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина. | |
|
| |
|
Кто с кем, кто против кого, из-за чего, почему, кто теперь наш союзник, кто враг, так мы победили или уже нет? Как- то все в Сирии стало совсем непонятно. А ведь Медведева поставили на безопасность всего лишь месяц назад! | |
|
| |
|
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень. | |
|
| |
|
С супругой ходят по театрам, с женой по магазинам. | |
|
| |
|
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать? | |
|
| |
|
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
