 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Милая, хочу тебя немного порадовать! Завтра весь день будем делать то, что ты любишь больше всего! - Мы что, прям весь день будем ВЫЕБЫВАТЬСЯ? | |
|
| |
|
- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету. - А какой тут расчет? - Женишься и мы в расчете. | |
|
| |
|
- Пакетик надо? - Наклейки собираете? - Баллы копите? - Карта есть наша? - Да блять! Просто продайте хлеб! =====. - Хуй вам! Заполните анкету и напишите свой номер телефона. | |
|
| |
|
Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут. | |
|
| |
|
Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко. | |
|
| |
|
Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел? ===. Не рассиживайся, бегом к компу, у тебя уже третий город орки отбивают. | |
|
| |
|
- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной? - Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта. | |
|
| |
|
Зашел в Пятерочку, посмотрел на цены и понял: России нужен новый авианосец! | |
|
| |
|
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести. | |
|
| |
|
В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?! | |
|
| |
|
С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь. | |
|
| |
|
Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью. | |
|
| |
|
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа... | |
|
| |
|
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог? | |
|
| |
|
« Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым на то, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма». © Карл Маркс, 1867 г. | |
|
| |
|
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора. | |
|
| |
|
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь! | |
|
| |
|
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй. | |
|
| |
|
Еще есть куда идти. - Слышь чо... Иди сюда, на... Еще есть где качаться. - Зацени бицаки, да? Но любая доска когда-нибудь кончается. - Опа, ты на кого наехал? От создателей чёрного хоррора "Брошеный зайка": - Семнадцать лет назад ты бросила меня под дождем. Приготовься умереть. И эротической фэнтэзи "Лошадка: - Эй, детка, поедем верхом... "в гости"? Скоро. Во всех подворотнях страны. - Ты чо такой дерзкий? Реальный гиперпанк для реальных пацанов. - Ну всё, на! Сейчас ты упадешь! "БЫЧОК". А ты. Из какого. РАЁНА? | |
|
| |
|
Когда жизнь заводит в тупик... - Скоро зима, а у нас все еще нет домика! Когда кризис связывает по рукам... - Боже! Что нам делать?! Когда отказывает элементарный инстинкт самосохранения... - Нам не страшен серый волк, старый волк, глупый волк! Они - единственные, кто смог найти выход. - Я знаю! Мы построим домик! Из соломы! - Уррра-а-а-а! Смотрите продолжение нашумевшего триллера "Идиотъ". - Тук-тук-тук! Открывайте, мои жирненькие поросяточки! - Ура! Почтальон! "ТРИ ИДИОТА". В очень избранных кинотеатрах страны. | |
|
| |
|
Летит самолёт. Блондинка причитает: - Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажала. Ну и что? - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?! | |
|
| |
|
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счёт пришел? - Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой... | |
|
| |
|
На рынке: - Это у вас чёрная смородина? - Нет красная. - А почему белая? - Потому что зеленая! | |
|
| |
|
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой брат Петя! | |
|
| |
|
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку: - Скажите, а дедушка Ленин какал? - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... | |
|
| |
|
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нём домой езжу. | |
|
| |
|
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они умудрялись ничего не делать. | |
|
| |
|
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо! Подскажите, как мне быть. Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он пристаёт ко мне, чем бы я не занималась - готовлю ли я еду, стираю ли, читаю ли... Подскажите, что мне делать? Р.S. Извините за неровный почерк. | |
|
| |
|
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить... | |
|
| |
|
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! | |
|
| |
|
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. | |
|
| |
|
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! | |
|
| |
|
Раннее утро, компания пишет пулю. Громко ворча появляется жена одного из них: - бла-бла... бездельники... бла- бла... Делать нечего... бла-бла... какой пример детям... бла-бла... чтоб ноги вашей в нашем доме... - Дорогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом. Несколько секунд тишины. Тетка бьет мужа по уху, садится на его место, локти - на стол. Все в легком недоумении. Жена: - Ну!? Ленинградка, вист джентльменский, десятерная проверяется, распас два-четыре-шесть- шесть-шесть, выход семерная? Сдавай!!! | |
|
| |
|
Утро. Воскресенье. В дупель пьяный бухгалтер с трудом отрывает голову от стола, видит запись вчерашней игры в преферанс и ошеломленно шепчет: "Тридцать лет работаю бухгалтером... но чтобы ЧЕТЫРЕХсторонний баланс!.." | |
|
| |
|
В "скорую" привозят пациента с переломом ноги. - Как это случилось? - Во время игры. - В футбол играли? - Нет, в преферанс. - В карты?! - Да, мой приятель подавал мне знаки под столом. | |
|
| |
|
Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" "Введите пин-код" "Возьмите деньги" "Возьмите чек" "Возьмите прикуп"... | |
|
| |
|
- Как твой муж? - Все было бы хорошо, но он не умеет играть в преферанс. - Прости, но ведь это громадный плюс!? - Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет. | |
|
| |
|
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?! | |
|
| |
|
Собирает мама Красную Шапочку к бабушке: - Вот, дочка, собрала я корзинку с пирожками. Справа - с мясом, слева- с рыбой. Дорогу помнишь? Сразу за полем лес, там по тропинке - не заблудишься. Речку перейдешь, домик увидишь. Дернешь за веревочку, дверь откроется. Бабушка дома всегда. С постели не встает. Будет тебе на жизнь жаловаться, про болезни рассказывать, что ревматизм замучил, что видит плохо, не слышит ничего. Старушка она нудная, ну да ты знаешь. Будет тебе нудеть, что пенсия маленькая, платят нерегулярно, что жизнь дорожает, что кризис на дворе. Ты с ней не спорь, слушай, головой кивай. Но на своем стой твердо: с рыбой - по десять, с мясом - по пятнадцать. | |
|
| |
|
- Дорогой, где ты был? - Нуууууу... - Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
