 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы? | |
|
| |
|
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего! | |
|
| |
|
Мужик снял красивую девушку, переспал с ней и лежит довольный..... Она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает - Что, нравятся? Она отвечает -Нет, свои вспомнила... | |
|
| |
|
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить. | |
|
| |
|
Хорошо быть динозавром - вымер и всё, стой себе спокойно скелетиком в музее, - радуй людей. | |
|
| |
|
- Алло, это полиция? Меня только что укололи шприцем со спермой в супермаркете! - Гражданочка, не до Ваших проблем нам сейчас. Тут какой-то мужик обвиняет девушку в её симпатии к фильму "50 оттенков серого"! | |
|
| |
|
А кто будет жаловаться на снег в июне, получит лыжами по морде. | |
|
| |
|
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. | |
|
| |
|
Я уже на 52-ой странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя. | |
|
| |
|
Психолог: - Я уберу из вашей жизни весь пиздец. Пациент: - Но ведь это же несущая конструкция! | |
|
| |
|
Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием. | |
|
| |
|
Больше всех товарищей у тамбовского волка. | |
|
| |
|
- Рабинович, существует мнение, что природа "выпускает" всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это? - Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию... - Что вы имеете ввиду? - Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство? | |
|
| |
|
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине... Комментарий. - Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают. | |
|
| |
|
« Боже, Царя храни!» ... Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России. | |
|
| |
|
Новый указ: "Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!". | |
|
| |
|
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало. | |
|
| |
|
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине... Комментарий. - Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще полмиллиарда китайцев сделают. | |
|
| |
|
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня. | |
|
| |
|
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист": "Куда тебе, чучело?" | |
|
| |
|
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг. | |
|
| |
|
У Пегаса есть не только крылья, но и копыта. | |
|
| |
|
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон. | |
|
| |
|
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. | |
|
| |
|
Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее. | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Привет! Чем занимаешься? - Пью чай с молоком. - Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость. - Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока. | |
|
| |
|
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает? | |
|
| |
|
- Почему у тебя все вещи на полу валяются? - Гравитация, мамочка... | |
|
| |
|
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!". | |
|
| |
|
- Я тебя люблю! - Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам. | |
|
| |
|
Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было! | |
|
| |
|
Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет! | |
|
| |
|
- Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью надувают? | |
|
| |
|
Израильский спортсмен бежал настолько хитро, что пришел не только первым, но и вторым. | |
|
| |
|
Смотреть « Аватар» по телевизору то же самое, что слушать Семенович по радио. | |
|
| |
|
Даже когда пьешь сок « Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь. | |
|
| |
|
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой... | |
|
| |
|
- Вы выходите на этой остановке? - Нет, не выхожу. - Зря, хорошая остановка! | |
|
| |
|
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать! | |
|
| |
|
Быстро поднятый ангел не считается падшим. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
