 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В детском саду: Здравствуйте, я дедушка Ленин. Да ты псих какой-то! Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой. | |
|
| |
|
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются? | |
|
| |
|
Побои сначала нанесли, потом сняли. | |
|
| |
|
Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра. | |
|
| |
|
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами. | |
|
| |
|
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека. | |
|
| |
|
Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор: - Вчера я была у врача... - Правда? И как он себя чувствует? | |
|
| |
|
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной. - Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой... | |
|
| |
|
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести. | |
|
| |
|
В аптеке: - Дайте мне тридцать пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет, что вы! Она у меня красивая. | |
|
| |
|
Похмелье - это когда лампочку Num Lосk закрываешь пальцем, чтобы в глаза не било. | |
|
| |
|
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. | |
|
| |
|
Чтобы заставить проктолога расплакаться, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве. | |
|
| |
|
- Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав! - Знаю, знаю! Но этот утверждает, что он неправ. | |
|
| |
|
- Что будет, если у пилота отобрать все приборы? - Скорее всего, будет есть руками. | |
|
| |
|
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас! | |
|
| |
|
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - Не знаю, мне как-то по фигу... | |
|
| |
|
- Представляешь, а у меня под кофточкой совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! | |
|
| |
|
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову... | |
|
| |
|
#1 03/03/2020 - 02:21. Автор: Анонимно #3 03/03/2020 - 00:56. Автор: Анонимно - Самая крутая работа - быть двойником президента. - Это почему? - Прикинь, твоим двойником работает сам президент. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++ Проснулся с бодуна, гляжу в зеркало и никак не могу сообразить - то ли я президент, то ли его двойник. ========================== Как-то Путин напился (с ним это хоть и редко но случается), а наутро с бодуна подошёл к зеркалу и обосрался. Ну, прислуга его тотчас подскочила, вымыли его, одели в чистое, дали лекарство от похмелья и спрашивают: "А что случилось- то с Вами, Владимир Владимирович?" - Да вот нажрался вчера, а сегодня проснулся, в зеркало глядь - А оттуда на меня сам Путин глядит! | |
|
| |
|
#3 03/03/2020 - 00:56. Автор: Анонимно - Самая крутая работа - быть двойником президента. - Это почему? - Прикинь, твоим двойником работает сам президент. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++ Проснулся с бодуна, гляжу в зеркало и никак не могу сообразить - то ли я президент, то ли его двойник. | |
|
| |
|
Реальная история. В Израиле девушка подала на парня в суд за пост в Фейсбуке и требует от него 50 тысяч шекелей. В том посте было указано собственное имя этой девушки (без фамилии!) и сообщалось, что она якобы любит фильм "50 оттенков серого". Получается, типа, по тысяче шекелей за каждый оттенок, что ли? | |
|
| |
|
После геля для интимной гигиены "Дав" в продажу поступило средство для полоскания рта - "Взяв" | |
|
| |
|
Самый правильный спиннер - это штопор. | |
|
| |
|
В маршрутке: - А на светофоре можно? - В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем! | |
|
| |
|
- Бабы... - Чо? - Моя в БДСМ ударилась. "Я плохая девочка, накажи меня " и все такое прочее. Целые костюмированные шоу устраивает и роли со мной разучивает. Ну а я что, подыгрываю... Хлыстов и плёток накупили, всё окей. А вчера, прикинь, у меня с карты тысяча уплыла. Стал выяснять - любимая кофточку купила. Ну, говорю, иди сюда, плохая девочка. И вломил ремня. - Обиделась? - Обиделась. | |
|
| |
|
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета. | |
|
| |
|
- Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный... | |
|
| |
|
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод. | |
|
| |
|
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным. | |
|
| |
|
- Что наступает после бедности? - Нищета. - А после нищеты? - Прожиточный минимум. | |
|
| |
|
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью". | |
|
| |
|
Солдатская мудрость: "Если видишь бегущего сапера, беги за ним". | |
|
| |
|
Из воспоминаний ветерана: "Нет ничего страшнее на поле боя, чем младший лейтенант с картой и компасом". | |
|
| |
|
Как говорил фельдмаршал Паулюс: "Главное, чтобы тебя окружали хорошие люди." | |
|
| |
|
- Дорогая! Зачем ты купила ливерную колбасу? Такой колбасой кормят только собак. - Знаешь, дорогой, не гавкай! | |
|
| |
|
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. - Шеф! Две новости: плохая и хорошая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф! Вы не страдаете бесплодием! | |
|
| |
|
Атомная электростанция города Н перевыполнила годовой план производства электроэнергии за 0,063 секунды. | |
|
| |
|
Анекдот рассказан немцем. Подходит в немецком баре русский к турку и говорит: - У вас турок три надостатка. Турок сразу напрягся: - Какие? - Вот, это первый недостаток. Вы слишком любопытны. - Турок сразу звереет: - А ну, пойдем выйдем! - Вот, - говорит русский, - это второй недостаток. Вы слишком агрессивны. Выходят на улицу, а там уже ждут друзья турка со здоровенными ножами. Русский говорит: - Вот, это третий недостаток. Вы приходите на перестрелку с ножами. | |
|
| |
|
- Врача! Здесь человеку не оч! - Че с ним? - Хз. - Ок. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
