 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Конституцию ещё можно вставить пару глав из "Камасутры". В разделе "Взаимоотношения власти и народа". | |
|
| |
|
Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...." | |
|
| |
|
Человек-паук, человек-муравей, человек- росомаха, человек-летучая мышь, человек- невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот... | |
|
| |
|
- Ты это то, что ты ешь. - Это что получается, после шести я никто? | |
|
| |
|
Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик. | |
|
| |
|
Таракан - это тоже, кстати сказать, кухонная... у-у-у... тварь! | |
|
| |
|
Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте. | |
|
| |
|
Бесит, когда заказываешь с "АliЕхрrеss": "Оранжевость мерцание сухой музыкальное звучать удары отсутствие провода цвет", а приходят какие-то китайские наушники. | |
|
| |
|
Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист - что она танцует брейк-данс. | |
|
| |
|
Спустя несколько лет после выхода песни "Знаешь ли ты..." меня озарило. Строчка: "Сердце его теперь в твоих руках, не потеряй его и не сломай..." - гениальная отсылка к анекдоту про русского с двумя титановыми шариками. | |
|
| |
|
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату два на два метра, дали каждому два титановых шарика и сказали: - Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальных на опыты отправим! Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками! - Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим! Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом пританцовывает и поeт! - Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя! Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит: - Нет, ребята, вы определeнно проиграли... он один шарик сломал, другой потерял!!! | |
|
| |
|
Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг... ОН ЗА ХЛЕБОМ ИДЁТ. | |
|
| |
|
У долгожителя так долго пролетала жизнь перед глазами, что он прожил ещё два года. | |
|
| |
|
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать. | |
|
| |
|
За отсутствие чувства черного юмора нужно давать инвалидность.======= На мой взгляд:"За НАЛИЧИЕ чувства черного юмора надо давать инвалидность" | |
|
| |
|
У собаки есть хозяин, а вот у кошки - только обслуживающий персонал! | |
|
| |
|
- Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в "НD" качестве! | |
|
| |
|
Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет. | |
|
| |
|
- Нашел баг в смартфонах: если часто заказывать ведро крылышек КFС и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо. | |
|
| |
|
Делай добро и люди к тебе потянутся! Ну как люди - лентяи, дармоеды, бездельники... | |
|
| |
|
- Я мастер спорта по сексу! - По рукопашному? - Че?!.. | |
|
| |
|
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу! | |
|
| |
|
- Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло. | |
|
| |
|
- Запад своими санкциями решил уничтожить Россию. - Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами!.. | |
|
| |
|
Девушка вы только ко мне безразличны, или к сексу в целом? | |
|
| |
|
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества. | |
|
| |
|
На хранении ядерных отходов Россия планирует заработать тридцать миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будем не мы, а другие, более совершенные существа. | |
|
| |
|
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом зеленом районе, очень удобном, в пяти минутах от метро. | |
|
| |
|
Страшное оружие ракета « Сызрань». При попадании в любой мегаполис превращает город в Сызрань! | |
|
| |
|
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. | |
|
| |
|
- Почему ты все время один? У тебя вообще друзья есть? - Да! Все десять сезонов! | |
|
| |
|
Если ваш ребенок пришел явно под допингом, не расстраивайтесь: может, он биатлонист. | |
|
| |
|
Из двух зол выбираем то, что по акции. | |
|
| |
|
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!". | |
|
| |
|
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов: - Ну что, сгоняем партеечку? И заканчивается глубокой ночью скандалом: - Ты не дала мне переходить! | |
|
| |
|
- Новости - как уроки в школе. - В смысле? - Узнаешь много информации, которая тебе в жизни никогда не пригодится. | |
|
| |
|
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой. | |
|
| |
|
Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 50 баксов, что я лох! | |
|
| |
|
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу. | |
|
| |
|
- Ты что делаешь? - Пытаюсь попасть пальцем в небо. - Ну и как, получается? - Пока не очень. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
