 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Со времнён Салтыкова-Щедрина российская власть освоила режим многозадачности, и желает теперь конституции, севрюжины с хреном, и кого-нибудь ободрать одновременно. | |
|
| |
|
Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: "За Родину!" Надо же, сокрушается еврей, а я-то свою за деньги брал. | |
|
| |
|
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными. | |
|
| |
|
В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок. | |
|
| |
|
Когда комиссия с Исинбаевой и Машковым приложила к своим поправкам в Конституцию счет за съеденную в рабочем процессе пиццу, они никак не ожидали, что текст рецепта войдет в окончательный вариант Основного закона. | |
|
| |
|
- Дима Песков, иди к доске. Пиши: 7 * 8 = - Икс. - Что икс?! - А это будет своевременно разъяснено. | |
|
| |
|
- Лучшее лекарство от коронавируса это секс с незнакомцем в белом халате! - Простите, а вы точно терапевт? | |
|
| |
|
05/03/2020 - 05:39. Автор: Нrеn0 Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства. +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Коньяк пьет маньяк. Джин - пижоны. Ликер - актеры. Мартини - блондинки и брюнет в зеленом ботинке. Херес - сантехник сбольшим х*ем. Портвейн - алкаши у гастронома. Спирт - полярники и прапоры. Чачу - грузины. Шофёр обязан пить антифриз и тормозную жидкость. Одеколон пьют эстеты. А Водку - все выше взятые вместе. | |
|
| |
|
Наступила весна... На улицах появились двухэтажные коты. | |
|
| |
|
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину". | |
|
| |
|
Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья - зачем поет? | |
|
| |
|
Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития. | |
|
| |
|
Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: "Хочу домой в Японию!". | |
|
| |
|
Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства. | |
|
| |
|
Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце? Жена: - Потому что вышла не за того! | |
|
| |
|
Мужчина мечтает о женщине, которая... наконец оставила бы его в покое! | |
|
| |
|
Семья на курорте. Сынок: - Мама, а можно я поплыву за папой? - Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. - Хм... А папу? - А папу мы нового можем найти! | |
|
| |
|
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует. | |
|
| |
|
- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный... - Чего? - На козла похож, говорю. | |
|
| |
|
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление! - Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали! | |
|
| |
|
Не бойтесь танка. Достаточно его перевернуть - и он уже ничего вам не сделает. | |
|
| |
|
- Какой твой любимый герой компьютерных игр? - Палка из тетриса. | |
|
| |
|
- Папа, давай купим птицу говоруна! Папа, ну давай купим говоруна! - Ну хорошо. Два жареных говоруна и сто грамм водки! | |
|
| |
|
- Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! - объявил режиссер. | |
|
| |
|
Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой « Любимая, я вернулся!» с легкостью обманул жену Федора Конюхова. | |
|
| |
|
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик! | |
|
| |
|
- Мам, можно я кину в него картошку? - Нет, едой не кидаются. Кинь нож. | |
|
| |
|
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. | |
|
| |
|
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. | |
|
| |
|
В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать ему муллу. Врачи удивились, но послали за муллой. Тот пришел и говорит: "Аллах велик, я отпускаю твои грехи... и т. д... ". Тогда этот еврей говорит мулле: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там ес ть, возьми и передай в синагогу". Так почему ты для этого не позвал раввина? Куда?! В инфекционное отделение?! | |
|
| |
|
Опрос общественного мнения демонстрирует, что с каждым днём растёт тяга наших телезрителей к прекрасному, особенно к балету "Лебединое озеро". | |
|
| |
|
Во время учений спецназа... либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы. | |
|
| |
|
Мой сын носит футболку « Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома? | |
|
| |
|
- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!! - Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были. | |
|
| |
|
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я всe равно проголосую против. Чтобы потом ни одна блядь мне не сказала: "Голосовал - вот и получай!". ////// Не поможет. Всe равно та же самая блядь скажет: "Хотел по-старому? Хлебай теперь полным половником!" | |
|
| |
|
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые - балет. | |
|
| |
|
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию. | |
|
| |
|
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?! | |
|
| |
|
Шнур идет на выборы в Думу. Не всем же в Думе нюхать, кто-то должен и бухать. | |
|
| |
|
- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами. - Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
