 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники! | |
|
| |
|
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости! | |
|
| |
|
Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей. | |
|
| |
|
Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться. | |
|
| |
|
Курица отчитывает цыплят за проделки: - Знал бы ваш отец, что вы творите, он бы на гриле перевернулся! | |
|
| |
|
Искусственная елка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась. | |
|
| |
|
Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда. | |
|
| |
|
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен. | |
|
| |
|
В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка. | |
|
| |
|
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее КиркоровКА. | |
|
| |
|
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и снюсы, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию. | |
|
| |
|
- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? - Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось... | |
|
| |
|
Единственное море, которое многие из нас увидят этим летом - море работы... | |
|
| |
|
Объявления о знакомствах: Марка Татьяна. Год выпуска 1998. Пробег 19. Цвет тем. русый. Высота 167. Масса 65 (без нагрузки). Фары голубые, вечером ксенон. Привод классический. Кузов не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка. Тип топлива низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино. Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Заводится с полоборота. Без проблем даже утром в мороз. Готова к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы. Документы на руках. Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным - в любое время. | |
|
| |
|
Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед... | |
|
| |
|
Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой. - Меня уволили. - А какая же хорошая? - И тебя тоже! | |
|
| |
|
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина. | |
|
| |
|
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка восьмиклассниц. | |
|
| |
|
- Пол-страны сидит в интернете. - Заметьте, ни за что сидит! | |
|
| |
|
Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию... | |
|
| |
|
"Какой русский не любит быстрой езды...?" (с) - Тот, на котором едут... | |
|
| |
|
Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса. | |
|
| |
|
Мама - дочке: - Достань-ка огурчики из банки. Девочка открывает банку и кричит туда: - Огурчики! Огурчики: - Ну, что тебе? - Огуречки! - Ну, что тебе? - Огуречки-огуречки! - Ну, что тебе надо? Мама: - Ты достала огурчики? Огурчики хором: - Достала!!! | |
|
| |
|
Я сегодня получил черный пояс. Пальто целиком украсть не успел. | |
|
| |
|
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки... | |
|
| |
|
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно. | |
|
| |
|
В одной стране очень эффективный карантин по коронавирусу. - А чем вы дезинфицируете? - Зарин, зоман, V-газы. - Разве они убивают коронавирус? - Нам не нужно убивать вирус, мы хотим, чтобы он не передвигался. | |
|
| |
|
Невзначай брошенный кем-то вопрос: "На фига козе баян?" - разбудил творческую фантазию дрессировщика. | |
|
| |
|
- Никогда не сдавайся! Позорься до конца! | |
|
| |
|
- А дам! - подумала Ева и дала... | |
|
| |
|
В связи с опасностью нового коронавируса фразу "Да я чихать на тебя хотел!" следует признать экстремистской. | |
|
| |
|
- Папа, а мы в школе Конституцию изучаем. - Наверное, новую Конституцию детям в школе изучать уже не разрешат. - А почему, папа? - Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок. | |
|
| |
|
- А ты тоже мечтал в детстве быть пиратом? - А зачем: чтобы пить ром и бесплатно скачивать фильмы?.. | |
|
| |
|
Согласно статистическим данным у среднего человека одна грудь и одно яйцо. | |
|
| |
|
Мужчина разговаривает с Богом. - Боже, а что для тебя миллион лет? - Для меня это как одна минута. - Боже, а что для тебя один миллион долларов? - Для меня это как один цент. - Боже, а можно мне один цент?.. - Одну минуту... | |
|
| |
|
- Сегодня ночью мне снилось, что я жру огромную зефирину. А когда проснулся, не смог найти подушку... | |
|
| |
|
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты. | |
|
| |
|
Шарапова ушла из большого тенниса. Но она продолжает играть ночью у себя в квартире, во всяком случае так говорят её соседи... | |
|
| |
|
- Нужно присесть на дорожку. - А зачем? - Такая традиция. - Понятно. А сколько раз? | |
|
| |
|
Конституция, сродни любому религиозному писанию - не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
