 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Написал скрипт на смартфон, который делает СМС-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги. Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени, например: "С праздником, Света (сиськи)!"... | |
|
| |
|
Комментатор: - Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет это все-таки теннис. ////// Была ещё такая версия: - Шарик слева, шарик справа, шарик слева, шарик справа, очко! | |
|
| |
|
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед! | |
|
| |
|
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением? | |
|
| |
|
Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма. | |
|
| |
|
- Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая... - Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка. | |
|
| |
|
Навеяло: В детстве я молил бога, чтобы мне подарили велосипед. Потом подрос, понял, что бог работает по другому, украл велосипед и стал молить о прощении:) | |
|
| |
|
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушеньем. | |
|
| |
|
Мама сыну: - Сыночек, иди я тебе писю помою. - Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся... | |
|
| |
|
- Если вам некуда пригласить женщину, пригласите ее в сауну. И не парьтесь! | |
|
| |
|
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - М-да батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик: - Но-но! Не на входе, а на выходе. | |
|
| |
|
- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а поначалу брезговала. | |
|
| |
|
Любви все полости покорны! | |
|
| |
|
- Вы имеете домработницу? - Нет, она только убираться приходит. | |
|
| |
|
Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню. - Меню не подаем. Хотите почитать, идите в библиотеку! | |
|
| |
|
В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет... | |
|
| |
|
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! - Какие люди?.. | |
|
| |
|
Генетики вывели новый сорт арбузов, скрестили арбуз с тараканами. Разрезаешь арбуз, а косточки сами разбегаются. | |
|
| |
|
В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь. Но времена поменялись. Теперь удобно быть тупым. | |
|
| |
|
Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу! | |
|
| |
|
Кому Касперский - Илон Маск, тому и Киркоров - Джон Леннон. | |
|
| |
|
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься. | |
|
| |
|
Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться? | |
|
| |
|
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу. | |
|
| |
|
Касперский - это наш Илон Маск, Сечин - наш Стив Джобс, Рогозин - ещё один наш Илон Маск, Юрий Лоза - наш Фредди Меркьюри, Гоша Куценко - наш Джейсон Стэтхем, Виктор Онопко - наш Пеле. А Путин - наш Президент. | |
|
| |
|
Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая. | |
|
| |
|
- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию? - Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары. | |
|
| |
|
- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом. - А можно вот без последнего? - Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали. | |
|
| |
|
Мальчик сломал руку в шести местах, когда показывал, как пройти лабиринт. | |
|
| |
|
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик. | |
|
| |
|
Блондинки не такие уж дуры, как хотелось бы. | |
|
| |
|
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику. | |
|
| |
|
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта. | |
|
| |
|
Перед операцией. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Ну это смотря где вы ее будете хранить. | |
|
| |
|
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17... | |
|
| |
|
- Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!! | |
|
| |
|
Совесть подсказывала застрелиться, но опыт возражал. | |
|
| |
|
У детей, которым давали « Растишку», кости крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. | |
|
| |
|
Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться. | |
|
| |
|
а вот, сынок, слоники. Понял? Ага А шо ето? Ну вот животные такие, целая семья. Понял? Ага А шо ето? - Ну вот большой слон он папа, как наш папа, слониха это мама, как я, а маленький слоник- он как ты! Понял? Ага А де баба Галя? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
