 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу. | |
|
| |
|
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей... | |
|
| |
|
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки. | |
|
| |
|
Из туристического справочника. "В России много красивых мест. Это места мэра Москвы, директора ФСБ, но самые краасивые - это места премьера и президента." | |
|
| |
|
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир". | |
|
| |
|
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно. | |
|
| |
|
- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть? - Кому и Касперский Илон Маск... | |
|
| |
|
Коронавирус. Новые реалии. "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?") | |
|
| |
|
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся почти тридцать лет, закончен. Спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, дорогие товарищи! | |
|
| |
|
Передача по радио: Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды... - Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза? - Нет. Преамбулу новой Конституции читают. | |
|
| |
|
- А у тебя коронавирус? - Да. - А он у тебя из Китая или Ирана? - Обижаешь, чисто итальянский! | |
|
| |
|
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит. | |
|
| |
|
НОВОСТЬ ДНЯ: Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно: -"Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне". (с) Уважаемая Элла Александровна! Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом - ПОМОИ. А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените - суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ. | |
|
| |
|
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов. | |
|
| |
|
- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься? | |
|
| |
|
- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало... | |
|
| |
|
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Странные у вас представления о свободе... | |
|
| |
|
А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом? | |
|
| |
|
Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче. | |
|
| |
|
Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина. | |
|
| |
|
Спор перешел в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудреме бормотать ругательства в адрес друг друга. | |
|
| |
|
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает... | |
|
| |
|
- Какие у вас в Индии традиции? - Камасутра! - Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали! | |
|
| |
|
Продам нервную систему. Заводится с пол пинка! | |
|
| |
|
Переспали Путин и Меркель. Она ему говорит: - Слышишь, Вова, а у тебя хрен-то меньше, чем у Трампа. - Да знаю, Ангела, мне моя Алинка тоже об этом говорит! | |
|
| |
|
Звонок в психбольницу: - Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате? - Нет никого! А что?! - Ага! Значит, мне все-таки удалось сбежать! | |
|
| |
|
Колготки "Траурные". 9 ден, 40 ден... | |
|
| |
|
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители. | |
|
| |
|
Согласно закону, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена и производится с 11:00 до 20:00. Как сообщил источник, в Думе рассматриваются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране. | |
|
| |
|
В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид, что трезвый. | |
|
| |
|
Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу. | |
|
| |
|
У мудреца спросили: - Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: - Женщине можно верить только седой, а мужику нельзя верить даже лысому! | |
|
| |
|
Доктор, я ем только салаты, можно сказать на одной траве живу, а все равно поправлюсь. - так это у Вас коровавирус | |
|
| |
|
- Чего изволите? - А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни. | |
|
| |
|
Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены? - Да, я сказала им все. - И как они? - Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение. | |
|
| |
|
Если Вы заразились короновирусом, не спешите бежать в больницу. Зайдите сначала в ДЭЗ, в отделение полиции, в мэрию, в приемную Единой России и поговорите о насущных проблемах. А потом ложитесь в больницу. | |
|
| |
|
Престарелый дед приходит к доктору. - доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь! - сколько лет невесте? - 18... - предупреждаю, бурный секс может привести к смерти; - а-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз! | |
|
| |
|
Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон. | |
|
| |
|
Ищешь новую женщину, не расставшись с предыдущей? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми ботинками. | |
|
| |
|
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями. - А ты не могла бы их мне просто описать? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
