 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь. | |
|
| |
|
Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор уже представляю, как буду избавляться от трупа. | |
|
| |
|
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь. | |
|
| |
|
А что если бог - женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать, за что! | |
|
| |
|
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей. | |
|
| |
|
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю. | |
|
| |
|
- Сколько ментов нужно, чтобы сломать подозреваемому позвоночник? - Нисколько. Он сам выпал из окна. | |
|
| |
|
Перекати-поле это скелеты умерших колобков. | |
|
| |
|
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. | |
|
| |
|
Вы можете содержать семью? спрашивает отец претендента на руку дочери. Ну, конечно! отвечает претендент. Я очень рад. Только учтите нас восемь человек! | |
|
| |
|
Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение? | |
|
| |
|
Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм. | |
|
| |
|
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать. | |
|
| |
|
- Ты так вкусно пахнешь! - Спасибо, это корвалол. | |
|
| |
|
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано. | |
|
| |
|
Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага. | |
|
| |
|
- Пора нам новый холодильник покупать. - А старый чем тебе не нравится? - На нем места для новых магнитиков не осталось. | |
|
| |
|
- Вы с женой ругаетесь? - Надо же хоть иногда разговаривать. | |
|
| |
|
Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже. | |
|
| |
|
На женском форуме: "Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носочки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня." | |
|
| |
|
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло? | |
|
| |
|
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они с тобой поступали. Купи мужу цветы. | |
|
| |
|
« А возьмите меня замуж!». Путин сначала несколько растерялся, а затем недолго поговорил с девушкой, после чего она его поблагодарила. За что поблагодарила? Откупился наверное. Как Клинтон от Моники | |
|
| |
|
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса. Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года... | |
|
| |
|
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь: "Пожар!" - тут же приезжают пожарные, - "Убивают!" - приезжает милиция, а как начнeшь кричать: "Галактика в опасности!" - всего лишь санитары? | |
|
| |
|
Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд. | |
|
| |
|
- Гитлер все-таки был не самым плохим человеком, ведь это именно он убил Гитлера. | |
|
| |
|
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Нет. - Очень хорошо! Я сплю с твоей сестрой. | |
|
| |
|
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Мандельштама... А потом заявил, что анальный секс помогает от запоров! | |
|
| |
|
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником. | |
|
| |
|
- Маш, ты почему злишься? - Потому что я Света! | |
|
| |
|
В ресторане: - Девушка, вы танцуете? - Дебил! Ем я! | |
|
| |
|
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: « О, это же эта!» | |
|
| |
|
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний. | |
|
| |
|
- Опиши наши отношения в двух словах. - Наши что? | |
|
| |
|
- Сонечка, а сколько Вам лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Ладно. Зададим вопрос по-другому. Чисто гипотетически, конечно, если уровень наших отношений достигнет определённой стадии... Тьфу, ты! Короче, меня не посадят? | |
|
| |
|
Если презерватив снижает удовольствие, значит, не очень-то и хотелось! | |
|
| |
|
Интересно, если на 8-е Марта, всe-таки, выкинуть новогоднюю eлку это прокатит как подарок? | |
|
| |
|
ххх> Дарова, ты сегодня шьёшь? ууу> Да) Кто проболтался? Маринка? На выходных шторы сшил офигенские на кухню, сейчас вот брюки перешиваю)) Подсел короче))) ххх> *пьёшь | |
|
| |
|
Все электронные приборы работают на белом дыму. Если белый дым из прибора вышел, то он не будет работать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
