 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину. | |
|
| |
|
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде. | |
|
| |
|
Добрая вахтерша - главная причина беременности девушек в общежитии. | |
|
| |
|
- Сынок, ты куда? - К Андрюхе, айпад прошить. - Ты порвал айпад?! | |
|
| |
|
В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 часа. Во Владивостоке 1 час ночи. В Петропавловске-Камчатском 3 часа ночи. Мы в России спим по очереди. И хрен вы нас застанете врасплох. | |
|
| |
|
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси? - Конечно, хочу, чтоб осталась, но я уже вызвал. | |
|
| |
|
Слушайте, даже у Дьявола нет спутницы. Получается, сам Князь Тьмы, Отец Ужаса и Боли, не согласен на трындец в виде отношений. | |
|
| |
|
Постарайся непременно Увеличить свой айкью, А иначе ты окажешься У жизни на бую. | |
|
| |
|
Если переставить буквы в слове ПЛАТИНУМ, получится ПУТИН МАЛ. | |
|
| |
|
Настоящему Донжуану достаточно увидеть у женщины только одну коленную чашечку, чтобы представить себе весь сервиз. | |
|
| |
|
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением. | |
|
| |
|
- Девушка, а Ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба? | |
|
| |
|
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!.. И бутылку водки, потому что я та ещё девочка... | |
|
| |
|
- Дорогая, мне на работе премию дали! - Мо-ло-дец! - И я на все деньги купил тебе цветы! - И-ди-от! | |
|
| |
|
В этот замечательный день хочется поздравить всех женщин... Но жена против!!! | |
|
| |
|
Диалог соседей за стеной. - У нас за стенкой кто-то живёт? - Ну да, там ведь парень с собакой ходит. - Что-то такой тихий. Даже собака не гавкает. Что-то не так с ним. - Вот тебе ко всему придраться! Иди, сходи к нему, спроси, что он такой тихий! Дрель подари! | |
|
| |
|
Дело было в Царской России. Несколько молодых офицеров решили развлечься весьма необычным образом. На стол, стоящий под портретом Царя, положили (промежностью в направлении портрета) заказанную накануне куртизанку, предварительно полностью её обнажив. Затем поместили ей во влагалище огурец. Далее, один из офицеров бросал жрице любви на живот монетку. Монетка была холодная, отчего мышцы девушки непроизвольно сокращались, что приводило к выстреливанию огурца из влагалища и попаданию этого огурца прямо в лицо изображённому на портрете Царю. После этого огурец снова помещали в вагину красавицы и игра повторялась. И вот заходит в комнату поручик Ржевский и наблюдая всю вышеописанную катрину произносит: - Господа офицеры! А почему бы вам её просто не выебать? На это один из офицеров справедливо замечает: - Ну вот, придёт поручик Ржевский и как всегда всё опошлит! | |
|
| |
|
#4 08/03/2020 - 15:13. Автор: Дока -"Единой России" исполнилось 18 лет. - Может, она, наконец, съедет от нас? ************************************** ********************* Раз исполнилось 18, значит, теперь с ней можно спать. | |
|
| |
|
- Нужно избавиться от трупа! - Может просто закопаем? - Лучше растворить в кислоте. - Может лучше инсценировать несчастный случай? - Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина... | |
|
| |
|
- Чудовище! Я пришёл убить тебя, чтобы спасти принцессу! - Я и есть принцесса. - Знаете что, я наверное домой пойду. | |
|
| |
|
Дочка маме: - Мам, а ты любила в школе математику? - Нет. - Я вся в тебя: и математику не люблю, и жопа толстая... | |
|
| |
|
-"Единой России" исполнилось 18 лет. - Может, она, наконец, съедет от нас? | |
|
| |
|
- Подскажите, какая самая лучшая фраза после секса? Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"?.. | |
|
| |
|
Запомните, девушки: правильный перевод фразы "wеlсоmе bасk" - добро пожаловать сзади. | |
|
| |
|
- Серега, ты за сколько собаку вы*бал бы? - Ну, минуты за две, наверное! | |
|
| |
|
- Дай, Джим, на лапу счастья мне! | |
|
| |
|
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы! | |
|
| |
|
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России. 16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку. | |
|
| |
|
Российские учёные доказали британским ученым, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января. | |
|
| |
|
Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т. к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых. Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались... | |
|
| |
|
Пьяный в гавно мужик звонит брату, у которого родился ребёнок: - Брат, поздравляю! А кто у тебя родился: мальчик или девочка? Чтобы я знал: я дядя или тётя. | |
|
| |
|
- Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию. - Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули. | |
|
| |
|
- Алло, Владимир Владимирович, это мать Наомы Иссахар. Вы её помиловали? - Да, мадам. - Почему гашиш не вернули? | |
|
| |
|
- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби? - Психиатрия. - Лечите? - Нет, психую! | |
|
| |
|
- А знаете, так бывает. Сидишь вечером у "Максима". Салат гран нисуаз, фуагра со смородиновым джемом, утиная ножка конфи, телятина по-бургундски, бутылка Шабли... И вдруг так захочется в петербургскую весеннюю грязь, сбегать в магазку за паленой водочкой, достать соленый огурчик... - Что, тоже получили повестку от Госдепа о неуплате налогов? | |
|
| |
|
Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Маdе in Сhinа | |
|
| |
|
- Ох как бы я тебя оттрахал! - Куда приехать? - Просто поверь. | |
|
| |
|
Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не « Красотку», а « Интердевочку», чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция | |
|
| |
|
- Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил? - Он меня так оттрахал, что аж до сих пор мурашки по спине! - Везучая ты, блин а мой то козёл духами отделался! | |
|
| |
|
Врач: - Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
