 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь! | |
|
| |
|
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка. - Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?! | |
|
| |
|
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами. | |
|
| |
|
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев: - Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом! - Да ладно, сынки, по хозяйству пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!... | |
|
| |
|
- Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать? - Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то... - Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да? | |
|
| |
|
Попадает на тот свет Рабинович. Его спрашивают: сами что желаете, в ад или в рай? Он подумал и отвечает: таки какая теперь разница, если все русские в рай попадут. | |
|
| |
|
Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку... | |
|
| |
|
Мудр слон ибо может перешибить хоботом всякого кто с этим не согласен... (древнеиндийская мудрость) | |
|
| |
|
"Российские автономные боевые роботы" поступили в войска в результате весеннего призыва. | |
|
| |
|
Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки? | |
|
| |
|
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной. | |
|
| |
|
Лайфхак для худеющих. Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг. | |
|
| |
|
- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия. | |
|
| |
|
Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная. | |
|
| |
|
Индийское кино без песен и танцев - документальное. | |
|
| |
|
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию. | |
|
| |
|
- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом? - А тебе зачем? - Да хочу денег занять... | |
|
| |
|
- Уважаемые форумчане, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть? ===. Тьху, педики! | |
|
| |
|
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец. - Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно. | |
|
| |
|
Он: - Что делаешь? Она: - Я на уроке физики, а ты? Он: - А я на информатике. Она: - Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике? Он: - Я учитель информатики. | |
|
| |
|
Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?! +++++++++++++++++++++++++++++ Какие москвичи?..,,........ Дегестанци | |
|
| |
|
В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?! +++++++++++++++++++++++++++++ Какие москвичи?.. | |
|
| |
|
Одна подружка говорит другой: - А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил! - Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги! - Да? А я, как дура, червей накопала... | |
|
| |
|
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребята, кто-нибудь умеет молиться? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! | |
|
| |
|
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: - Я люблю Васю. Надпись ниже: - Расслабься, дура, Вася гей. Надпись ещё ниже: - Я не дура, я дурак. | |
|
| |
|
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки? ===. Он сам Снегурку с запиской в ближайший магаз за ней посылает. | |
|
| |
|
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: - Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите! | |
|
| |
|
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. | |
|
| |
|
- Как дела? - Лучше, чем усы на маминой подруге. - Что ты сказал? - Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги. | |
|
| |
|
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, чтобы нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома. | |
|
| |
|
Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит: - Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков. - А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров. | |
|
| |
|
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба. | |
|
| |
|
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда хотя бы не чавкай! | |
|
| |
|
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун- ниндзя. | |
|
| |
|
Но помни, после свадьбы все ее "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун". | |
|
| |
|
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один - другому: - Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась. | |
|
| |
|
Встречаются двое: - О, я слышал у тебя уже семеро детей! - Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся. | |
|
| |
|
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец- то, доучился пацан! | |
|
| |
|
- На море едешь со своей женой? - Нет, в путевке написано, что все включено. | |
|
| |
|
Все газовые системы всех россиян будут проверены! А у кого газа нету? Подключим, проверим, отключим! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
