 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться. | |
|
| |
|
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим! | |
|
| |
|
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства? - Лучше всего парочку гематом. | |
|
| |
|
Россияне это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьёт за здоровье. | |
|
| |
|
Последние десять лет ребята из Мiсrоsоft не теряли времени даром. И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности: - Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы... | |
|
| |
|
В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу? Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете? | |
|
| |
|
- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему! - На какую тему? - На любую тему. | |
|
| |
|
Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса. | |
|
| |
|
Как женщину надо, так женщин нет. Как восьмое марта, так все женщины. | |
|
| |
|
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян. | |
|
| |
|
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании. Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована. | |
|
| |
|
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно. | |
|
| |
|
У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью. И только у Ксении Собчак - это запаска. | |
|
| |
|
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть. | |
|
| |
|
Проктолог Запоров написал новую книгу: "Как жизнь прожить, чтоб в штаны не наложить!". | |
|
| |
|
В Китае фраза "Чихал я на тебя!" приравнивается к покушению на убийство. | |
|
| |
|
На призывной комиссии. - Итак, молодой человек, в армии где хотели бы служить? - В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы... - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу! | |
|
| |
|
Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал. (Альберт Эйнштейн) | |
|
| |
|
Лучше не знать куда девать деньги, чем не знать где их взять. | |
|
| |
|
Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона. - Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. - Что с моими анализами, доктор? - Ну... у вас нашли коронавирус! - Ну так давайте лечите меня! - Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! - Это как? - Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины... - А помогут блины? - Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит... | |
|
| |
|
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!" | |
|
| |
|
- Прикинь, увидел надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются"!.. - Да, щас в Москве, как в Таиланде... | |
|
| |
|
Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками". Женщины: - Проститутками?! Мужчины: - Бесплатными?! | |
|
| |
|
- Вчера потратил 3 тыс и сэкономил 5 миллионов. - Врешь, почему так мало потратил? - А сколько, по-твоему, стоит одежда бомжа, в которой я поехал в Налоговую? | |
|
| |
|
- Лучше всего парочку гематом. | |
|
| |
|
В магазине спрашиваю у продавщицы: - Почему в продаже такие мелкие яйца? Отвечает: - Я передам курам ваши претензии. | |
|
| |
|
Я не доверяю толстым вегетарианцам. | |
|
| |
|
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете? | |
|
| |
|
"Меньше знаешь - крепче спишь" - ерунда. Пока не узнаешь - вообще не заснуть! | |
|
| |
|
Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида. | |
|
| |
|
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По попе. | |
|
| |
|
У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью. А только у Ксении Собчак - это запаска. | |
|
| |
|
В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты. | |
|
| |
|
Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в самой Украине. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Антон. - Очень приятно. - Это ненадолго. | |
|
| |
|
Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день. | |
|
| |
|
История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть. | |
|
| |
|
Чтобы не путаться, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила. | |
|
| |
|
Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке. | |
|
| |
|
Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: - Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе. Тот отвечает: - Вы знаете, у меня не стоит. Совсем! - Так какого хуя вы сюда пришли?! - Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
