 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки... | |
|
| |
|
- Долго искал точку "Джи" у своей жены. Оказалось, что она у ее сестры. | |
|
| |
|
- Изя, у вас чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть. | |
|
| |
|
- Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает!.. | |
|
| |
|
- Как у вас с карьерным ростом? - Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора! | |
|
| |
|
Мужик - тёще: - Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан! | |
|
| |
|
На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара. Ну что ж, ждите доллар по 110. | |
|
| |
|
Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики. | |
|
| |
|
- Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот. - У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем... - Вы охуели?!!! Это вообще как называется?!!! - Голосование за поправки к Конституции... | |
|
| |
|
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала. | |
|
| |
|
Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей. Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам. | |
|
| |
|
Не понимаю, почему мы каждый раз добиваем Америку на своей территории? | |
|
| |
|
Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары. | |
|
| |
|
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь. | |
|
| |
|
Вовочка говорит своей тете: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить. | |
|
| |
|
Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!" | |
|
| |
|
- Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы ее приютить. - Галя, сколько можно, ютить твою мать! | |
|
| |
|
Уборщице тете Клаве, которая всегда мыла полы в мужской раздевалке со словами "Ой, да что я там не видела", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась. | |
|
| |
|
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца? - Так вы уже спрашивали. | |
|
| |
|
Обвал рынков, экономика, валюта - "русская горка". Наш девиз - только вниз! | |
|
| |
|
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы. | |
|
| |
|
Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит. | |
|
| |
|
Только помирились. - Милая, что с тобой? - Я обиделась... - Опять?! - Это контрольный обиделась, в голову. | |
|
| |
|
Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обреченно глазели на солдат... | |
|
| |
|
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: Ты видел? Нет. Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: Ты видел? Нет. Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: Да, видел! Так что ж ты тогда наступил? | |
|
| |
|
Надпись на холодильнике: "Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю". | |
|
| |
|
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше. | |
|
| |
|
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые. | |
|
| |
|
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание? | |
|
| |
|
- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо! - Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют? | |
|
| |
|
Работает у нас офис-менеджер Катя, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой. Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Катя на голубом глазу спрашивает: - Мальчики, а что такое "залупа"?" Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа". Ну, все посмеялись и забыли. А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Катя выдает: - Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней... | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет. | |
|
| |
|
Какая самая лучшая фраза после секса? Ну, кроме: "Будешь знать, как яблоки воровать!" | |
|
| |
|
Узбекистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" на родину в связи с неполадками в головке блока водителей. | |
|
| |
|
Встречаются двое друзей: - Привет, как дела? - Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже два раза успел получить по лицу на улице, три раза в баре... - Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов. | |
|
| |
|
- Привет! - Да. - Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома? - Привет. | |
|
| |
|
- Я хочу чего-то нового в постели, дорогой. - Ну, давай попробуем секс по-космически. - Это как? - Представь, что я улетел на другую планету и вернусь через 100 лет. | |
|
| |
|
- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит? - Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена... | |
|
| |
|
- Девушка, вы кто? - Я жрица любви. - В смысле? - Люблю пожрать. | |
|
| |
|
- Ты в курсе, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил? - Меня, больше интересует, сам-то он успевал кушать? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
