 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад. | |
|
| |
|
Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру". | |
|
| |
|
Зять - тёще: - Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан! | |
|
| |
|
- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще? - Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год. | |
|
| |
|
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет. | |
|
| |
|
В магазине. - Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая. - А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять. | |
|
| |
|
- Я слышал, ты развелся с женой? - Да. И мне достались дети. - А дом? - Жене. - А деньги? - Адвокату. | |
|
| |
|
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором? | |
|
| |
|
Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег. | |
|
| |
|
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал! | |
|
| |
|
- Съездей за тещей, я тебе 50 долларов дам. - А если она не приедет? - Я тебе 200 дам! | |
|
| |
|
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где. | |
|
| |
|
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды. | |
|
| |
|
В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает. | |
|
| |
|
Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами. | |
|
| |
|
- Ватсон, вы гей? - Черт возьми, Холмс! А как вы догадались? Опять метод дедукции? - Да нет, просто спросил. | |
|
| |
|
« Уважаемые пассажиры! На втором этаже вокзала работает буфет. Будьте внимательны и осторожны!» | |
|
| |
|
- У меня две бутылки водки: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? | |
|
| |
|
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. | |
|
| |
|
У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода. | |
|
| |
|
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе. | |
|
| |
|
Из форума: - Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клeвую статью! - Чего учиться то?! Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "м-а-е-н-о-т-и-п- р". | |
|
| |
|
Из истории телекоммуникации. Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений! | |
|
| |
|
Проститутка Снежана принципиально ходила голой. Но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой. | |
|
| |
|
Гороскоп: Сегодня у Дев всё получится. Но через жопу. | |
|
| |
|
Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И ещё танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло... И как с ними такими воевать - хрен его знает! | |
|
| |
|
Два психотерапевта: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает. | |
|
| |
|
- Ну и какая же ты, Марья-Искуссница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Даже прозвище не оправдываешь! - Ах ты сука, не веришь?! - обозлилась Марья, да и искусала его до смерти. | |
|
| |
|
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его и провожали всем двором. | |
|
| |
|
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли. А потом вспоминаешь, что никакая ты и не актриса... | |
|
| |
|
- Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Дык, я еще у вас не валялся. | |
|
| |
|
Что бы вспомнить какое Мы быдло, загляните в канал новостной. | |
|
| |
|
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре. | |
|
| |
|
- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта? - Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься? - Где-то за час. - Это КАМАЗ. - Четыре часа. - Груженый песком. - Ну-у... часов двенадцать. - Инструментов никаких нет, только руки и ноги. - Ну, пару суток. - На дворе - минус сорок. - Четверо суток. - КАМАЗ вообще находится под водой. - Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую фигню тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект. | |
|
| |
|
- Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась... | |
|
| |
|
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. - Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж. | |
|
| |
|
У нас так все плохо по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу. | |
|
| |
|
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону: - Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить? | |
|
| |
|
- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! - Так... С Машей все понятно... А ТЫ-ТО КТО??? | |
|
| |
|
- Доктор, пульса нет! - Не, ну был же... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
