 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали. | |
|
| |
|
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы вполне человеческую фразу: "Ну, тебе пи... ец!" | |
|
| |
|
В детстве очень нравилась Убойная сила. Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы. | |
|
| |
|
Новости кинематографа. Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами. | |
|
| |
|
Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен, чем сильно удивила россиян. | |
|
| |
|
Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть! | |
|
| |
|
В сущности, турнепс и репа одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почeсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе... | |
|
| |
|
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной девушкой для укрепления своих убеждений. | |
|
| |
|
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить". | |
|
| |
|
Гость из будущего: - Какой сейчас год? Прохожий: - Тот год, когда Госдума поддержала обнуление президентских сроков. - А, Первое Обнуление? - ПЕРВОЕ? | |
|
| |
|
Что бы там ни говорили, а портниха без юбки все же лучше, чем сапожник без сапог. | |
|
| |
|
- Прочитал, что в Конституции будет упоминание о Боге. - А там не будет уточнение, о небесном или земном? - А какая разница, всегда можно перед людьми в нужный момент быстро переставлять их местами. | |
|
| |
|
- Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед... | |
|
| |
|
- Клинтон недавно сказал, что очень сожалеет, что связался с Моникой Левински. - Он что, не мужик? Почему жалеет об этой вязке? - Накапала... | |
|
| |
|
Песков: Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек? Путин: Элементарно, коронавирус! | |
|
| |
|
Что-то церковь отстаёт от жизни - ни тебе Крестный Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля! | |
|
| |
|
Кипит наш разум обнулённый. | |
|
| |
|
Киселёв призвал не паниковать и не бежать в обменники. Значит надо бежать в обменник. | |
|
| |
|
И всё-таки школа физ. подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить! | |
|
| |
|
Обнуляй и властвуй! | |
|
| |
|
Бобер увидел охотника и опознал у него на голове пропавшего деда. | |
|
| |
|
Каждый должен своими руками помочь в борьбе с коронавирусом! Например, мастурбация повышает количество лейкоцитов в крови и усиливает вашу иммунную систему. | |
|
| |
|
- Пошел на "свидание в слепую". Договорились встретиться в парке. Сел на скамейку и отправил девушке смс: "Сижу на скамейке рядом с толстухой". Блин, до сих пор в ушах звенит от той пощечины... | |
|
| |
|
Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия. | |
|
| |
|
Как делают предложение парни: - Выходи за меня! Как делают предложение девушки: - Я беременна! | |
|
| |
|
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала! | |
|
| |
|
- Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает. | |
|
| |
|
- Придурок, где твоя постель? - Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня... - Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь? | |
|
| |
|
В изучении английского есть период, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет. | |
|
| |
|
Одесские компьютеры загружаются с надписью « Вам таки по делу или просто потыкать?!» | |
|
| |
|
От чего он умер? От гриппа. Ну, грипп - это ерунда. | |
|
| |
|
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. | |
|
| |
|
Я слышал, ты женился. С чего вдруг? Не хотелось ходить по борделям А сейчас?.. А сейчас хочется | |
|
| |
|
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. Но мне нужно! настаивает Рабинович. А на что вы, собственно, жалуетесь? Я слышу одно, а вижу другое. | |
|
| |
|
Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе | |
|
| |
|
Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю | |
|
| |
|
Ребе, я хочу покаяться. Говори. Я переспал с женой Мойши... А сколько раз? Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться.. | |
|
| |
|
Моня, Вы живете по закону или по совести? Я вас умоляю, по ситуации, конечно! | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!". | |
|
| |
|
Три стадии еврейской бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
