 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А знаешь, ты ведь у меня первый. Что, правда? Ну, после обнуления... | |
|
| |
|
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез? - Есть. Серная кислота называется. | |
|
| |
|
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень. | |
|
| |
|
- Давай сыграем в кости? - Давай. - Цзю. - Меладзе. - Циолковский... | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. - Но у меня нет эрекции! - Да это я про себя... | |
|
| |
|
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. | |
|
| |
|
- Может показаться, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит. | |
|
| |
|
- Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ? - Потому што, Яша, туда слишком много всего надо класть! | |
|
| |
|
- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова? - Скорее всего ничего, но ребята готовы попробовать... | |
|
| |
|
Двадцатилетний парень Вова, решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи... Видели бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких-то десять минут... | |
|
| |
|
- На всемирных соревнованиях лесбиянок первое место и почетное звание Золотой Язык Планеты завоевал бывший бомж Вася, которого какие- то монашки пьяного подобрали в луже возле дороги и выходили у себя в монастыре. - Да, нализался, алкаш. | |
|
| |
|
Объявление: "Гарантированно обеспечу быстрое просветление в голове любого, даже самого тупого и непонятливого человека за умеренную плату". Киллер Мочила. | |
|
| |
|
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: Откуда ты, сын мой? Я из сборной России.... Херассе! Как ты в ворота-то попал?! | |
|
| |
|
- Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет? - Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика. - Какая? - С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился. | |
|
| |
|
Если "вся в мать" - то красавица, а если "весь в отца" - то засранец. | |
|
| |
|
Довел до слез. Дальше не провожал. | |
|
| |
|
Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят: - Мужчина! Вы куда лезете с бараном? - Это нэ баран! Это взатка! Баран в Москва учится! | |
|
| |
|
Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков. И примерно столько же, себя дураками не считают... | |
|
| |
|
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. | |
|
| |
|
Два мужика распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? - Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал. | |
|
| |
|
- Зачитать права? - Лучше запиши, а то забуду. | |
|
| |
|
- Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой... - Простите, а вы точно новый Министр? | |
|
| |
|
Безумству храбрых - венки со скидкой. | |
|
| |
|
У чукчей были лайки задолго до « Фейсбука». | |
|
| |
|
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. Остались самые невкусные. | |
|
| |
|
Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах. | |
|
| |
|
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы. | |
|
| |
|
- Ленка! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть! | |
|
| |
|
После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце. | |
|
| |
|
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место. | |
|
| |
|
В этом месяце вышли сразу две новые книги: « Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и « Если ваш муж - наркоман» Галины Зеланд. | |
|
| |
|
У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием. | |
|
| |
|
Я бухой - как Кличко: дерусь и несвязно разговариваю. | |
|
| |
|
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы... | |
|
| |
|
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20 000 $, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся х... р, и чем старше человек, тем на больший х... р он вправе рассчитывать. | |
|
| |
|
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются! | |
|
| |
|
Чтобы посеять в женщине сомнения, нужно с ней сразу согласиться. | |
|
| |
|
- Алло, это морг? - Да. - Э... здравствуйте! Мы тут с мужиками проститутку заказывали, а еe до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала? | |
|
| |
|
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем... | |
|
| |
|
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
