 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда. | |
|
| |
|
Объявление. Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки. | |
|
| |
|
Как выяснилось, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, будучи единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящем из незамужних девушек, было хорошей идеей... | |
|
| |
|
- Вы кашляете!? Это короновирус? - Нет, у меня туберкулёз. - Слава богу, а я уж испугался. | |
|
| |
|
После ядерной войны с помощью музея « Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию. | |
|
| |
|
Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах. | |
|
| |
|
Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии. | |
|
| |
|
Яндекс запускает новый сервис Яндекс- Кризис. На карте вашего города будут отмечены места, где можно просить милостыню. | |
|
| |
|
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае. | |
|
| |
|
22 апреля все проститутки станут девственницами. | |
|
| |
|
В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от Wi-Fi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-Колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от Wi- Fi? - "Сначала надо что-нибудь купить". Слитно, без пробелов... | |
|
| |
|
... Во вчерашней статье была допущена досадная опечатка. Вместо "дупутат Терешкова предложила ёбнуление сроков президента" следует читать "депутат Терешкова предложила обнуление сраков президента". | |
|
| |
|
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал! - Плавает говно, а моряки ходят. - Эй, говно, ты слишком долго плавал! | |
|
| |
|
Если кто-то спрашивает тебя, боишься ли ты щекотки, у тебя нулевые шансы покинуть эту беседу нетронутым... | |
|
| |
|
Застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Виолеттой Эдуардовной. | |
|
| |
|
Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать. | |
|
| |
|
sеljuk: ЗАЕБАЛИ!!!!! Я СЕЛЬДЖУК, А НЕ СЕЛЮК!!!!!!! аdmin: Usеr sеljuk bаnnеd fоr 72 hоurs. аdmin: Rеаsоn: капс запрещён, более трёх знаков препинания подряд запрещены, мат запрещён. Читай правила чата, селюк. | |
|
| |
|
Это только ваша собака - друг. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали. | |
|
| |
|
Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада... | |
|
| |
|
- Дорогой, я сегодня проснулась с ощущением пришедшей весны! У тебя бывает такое прекрасное ощущение? - Прекрасное?! У меня это ощущение упирается в трусы и мешает спать. | |
|
| |
|
В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Ну просто псих какой-то! | |
|
| |
|
В программе "Такси" многие девушки, не ответив ни на один вопрос, все равно зарабатывают 100 баксов. Может, они просто не знают, что программу давно закрыли? | |
|
| |
|
- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру - Давай! А в какую? - Ты уборщица, а я сплю. | |
|
| |
|
- Суеверные есть? - Да... - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату! | |
|
| |
|
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она просто танцует... | |
|
| |
|
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент- второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки. | |
|
| |
|
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. | |
|
| |
|
- Дремучий ты все-таки человек! - Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования! - Да ладно. Какие? - Дошкольное, начальное и незаконченное среднее! | |
|
| |
|
- Вчера увидела звёзды и поразилась! Какой всё-таки у мужа удар сильный! | |
|
| |
|
- Изя, а ви любите групповой секс? - Не знаю, не пробовал. - Таки бегите домой, может, ещё успеете!.. | |
|
| |
|
Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили! | |
|
| |
|
Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, « за» проголосует не менее 65% населения. | |
|
| |
|
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться. | |
|
| |
|
Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане. | |
|
| |
|
Если запрещены мероприятия где больше 5 тысяч человек, то как же проводить голосование за изменение в конституции? Или голосовать будет только 5 тысяч? | |
|
| |
|
"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!" ("Конек-горбунок", наше время). | |
|
| |
|
- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню? - Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж!.. | |
|
| |
|
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает! | |
|
| |
|
- Лен, а если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет, Наташа! - Значит, мы станем врагами? - Нет. - А кем тогда? - Мы будем с тобой квиты! | |
|
| |
|
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: - Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: - Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: - Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену! Мент с пожарным: - А в чем прикол? Работник морга: - Да просто этажом ошиблись... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
