 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У блондинок есть профессия архитектор- офтальмолог! - Это как? - Глазки строить! | |
|
| |
|
Собеседование в "Почту России": - Простите, я немного опоздал. - Вы приняты! | |
|
| |
|
- Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры. | |
|
| |
|
- Слыхал, Петровича уволили. - За что? - С пациентками спал. - Жаль, хороший был ветеринар. | |
|
| |
|
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю. - Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше. - Это потому, что вы не специалист. | |
|
| |
|
- Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя. То же самое, когда ты тупой. | |
|
| |
|
- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни. - Сходи к психологу, расскажи ему. - Ходил, рассказывал. - И что? - Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни. | |
|
| |
|
- У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю... | |
|
| |
|
- Привет! - Да. - Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома? - Привет. | |
|
| |
|
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск! | |
|
| |
|
- Мама мне всегда говорила: "Сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмет!". Объясните, пожалуйста, какого х** я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?.. | |
|
| |
|
- Ты представляешь: Толик ведь знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики!.. | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. - Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги? - А еще шо то осталось? - Да, таки кое-шо есть. - Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше. | |
|
| |
|
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, наивные мексиканцы! | |
|
| |
|
ОПГ - обнуленная президентская группировка | |
|
| |
|
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают! - Какого? - В смысле "какого"? Их что, два? | |
|
| |
|
Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного | |
|
| |
|
4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля - тоталитарный. | |
|
| |
|
Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн. человек не запретили? | |
|
| |
|
Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков. | |
|
| |
|
Внук спрашивает: - Деда, а как вы с бабушкой познакомились? Дед: - Ну, это было ещё до Первого Обнуления... | |
|
| |
|
Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением". | |
|
| |
|
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания. | |
|
| |
|
Теперь не выезд из страны можно оправдать коронавирусом, а не потому что не на что. | |
|
| |
|
Я обнулил пробег машине, Как своим срокам президент. +++++++++++++++++++++. Так закон же приняли, вроде, что машинам нельзя пробег скручивать? | |
|
| |
|
- Милый, принеси кофе. - А по-хорошему попросить не можешь? - Милый, принеси кофе по-хорошему... | |
|
| |
|
Студент: - Скажите Иван Иванович, я получу за семестр "автомат"? Преподаватель: - Да! И сапоги в придачу! | |
|
| |
|
У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает. | |
|
| |
|
Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались еще такие банкиры? | |
|
| |
|
Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация", но последний случай несказанно удивил: - Мне нужно котика лишить родительских прав. | |
|
| |
|
Раньше невест расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп. | |
|
| |
|
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат... | |
|
| |
|
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! " | |
|
| |
|
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма! | |
|
| |
|
От любви до ненависти - один разговор про Украину... | |
|
| |
|
Спросили одну голливудскую звезду: - Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье? - О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец? | |
|
| |
|
Коротко о брюках: шорты. | |
|
| |
|
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы и... | |
|
| |
|
- Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ. | |
|
| |
|
Очень хотелось бы подержать в руках « Майн кампф». Жутко интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации « Коротко об авторе». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
