 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Кто бы мог подумать, что в ХХI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку... | |
|
| |
|
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу. | |
|
| |
|
- Мне иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей... | |
|
| |
|
- Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были. | |
|
| |
|
- Я тут вчера вечером увидел симпатичную девушку. Говорю ей: "Девушка, можно с вами познакомится?", а она "Я на улице не знакомлюсь!". Пришлось затаскивать в подъезд!.. | |
|
| |
|
Мать звонит сыну на мобильный. - Сынок, ну-ка давай уже иди домой! - Мам, ну я еще поиграю. - Ты что не понял? Я же сказала быстро домой! - Мам, ну я вообще-то известный пианист и тут полный зал народу... | |
|
| |
|
Парень девушке: - Сегодня мы, наконец-то будем одни! Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоей матери, отцу и брату. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня запор! - Да и у меня не Мерседес... | |
|
| |
|
Жена просит мужа. - Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу. - Ну сфотографируй! Пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты еще страшнее станешь?.. | |
|
| |
|
- Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах. - Но ты же неделю назад признавалась. - Есть свежие данные... | |
|
| |
|
- Знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься? | |
|
| |
|
Урок кошачьего языка. Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты. | |
|
| |
|
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься? - Обратно засыпать. | |
|
| |
|
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся. | |
|
| |
|
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб... | |
|
| |
|
- Род занятий? - Занятие - оно. Значит, средний. | |
|
| |
|
Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой? | |
|
| |
|
Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят. | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый". | |
|
| |
|
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными. | |
|
| |
|
Подчиненные в своем начальнике души не чуяли. | |
|
| |
|
Киса затарился в магазине уцененных продуктов, и Остап вспомнил пословицу, что скупой платит дважды: за йогурт и за туалетную бумагу. | |
|
| |
|
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно содержит дома наркопритон. | |
|
| |
|
Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении. | |
|
| |
|
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации. | |
|
| |
|
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля. | |
|
| |
|
- Кто был инициатором ваших отношений? - Алкоголь. | |
|
| |
|
Этот волнующий момент, когда ты наконец собираешься ответить после семнадцати пропущенных вызовов от жены | |
|
| |
|
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэтхэма уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах. | |
|
| |
|
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к двенадцатому месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! | |
|
| |
|
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны. | |
|
| |
|
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил. | |
|
| |
|
Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника. | |
|
| |
|
Автор: Дока Вопрос к знатокам: - Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?.. ______________________________________ Шайтан-камбала | |
|
| |
|
А вы смотрели этот фильм, где женщина космонавт запустила систему самоуничтожения корабля? | |
|
| |
|
Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен. | |
|
| |
|
Почта России - крупнейший в мире логистический тормоз. | |
|
| |
|
Вопрос к знатокам: - Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?.. | |
|
| |
|
Выясняется, что Путину запрещают покидать президентский пост из-за карантина. | |
|
| |
|
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
