 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
С 23 апреля использование цифры НОЛЬ во всех её вариациях: нулевой, нольнольноль, обнулённый и прочие будет воспринято как оскорбление конституционной вертикали власти. | |
|
| |
|
Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое. | |
|
| |
|
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой. | |
|
| |
|
Удивительный парадокс: когда я впервые услышал о поправках, я подумал, что случилось что-то непоправимое | |
|
| |
|
Когда Он любит, а Она не хочет секса, это животный инстинкт. Когда Она любит, а Он не хочет секса, - это скотство. | |
|
| |
|
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков? - Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии. | |
|
| |
|
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги | |
|
| |
|
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно пиздить. | |
|
| |
|
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина... | |
|
| |
|
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг. | |
|
| |
|
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону. | |
|
| |
|
Купил Петька автомобиль, показывает: - Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут... - Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали! | |
|
| |
|
Все, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестает делать | |
|
| |
|
Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше. | |
|
| |
|
Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова. | |
|
| |
|
Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала... | |
|
| |
|
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан | |
|
| |
|
- Ну ты мазила! - Ой, а ты прям Гугл Хром! | |
|
| |
|
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? | |
|
| |
|
После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место... | |
|
| |
|
Как иронично: жить в спальном районе и никогда не высыпаться. | |
|
| |
|
Студенты медицинского института часто устраивают вечеринки, на которых пьют сильно разведённый медицинский спирт. Называется это "Гомеопати". | |
|
| |
|
- А ты чё без маски, когда кругом коронавирус? - А ты думаешь, если надену маску, то он меня не узнает? | |
|
| |
|
Все в мире относительно. Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу! | |
|
| |
|
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места. | |
|
| |
|
Сегодня сдуру ляпнул соседу, что у него в шкафу плохо ловит интернет... | |
|
| |
|
Плохие новости навалились с такой силой, что вчера все забыли пошутить про пятницу 13. | |
|
| |
|
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко. | |
|
| |
|
- В связи с эпидемией короновируса в магазинах исчезла туалетная бумага. К чему бы это? - Да просто сейчас так происходит: один чихнул, а семеро вокруг него обосрались. | |
|
| |
|
Независимо от того, насколько вы увеличите мозг корове, она все равно не сможет использовать отвертку или рассказать вам анекдот, потому что у нее нет нужных инструментов. | |
|
| |
|
- Привет, красотка, а молодой человек есть? - Да, есть! - Хорошо. А немолодой? | |
|
| |
|
- Ну, признавайся, в какой стране вид на жительство получил? - Ни в какой. - А домишко или квартирку где-нить в Европе прикупил? - Нет, и не собираюсь. - Ты чо, не патриот што ли? | |
|
| |
|
"А не сыграть ли нам с народом в крестики-нолики?" Спросил как-то патриарх Кирилл Владимира Владимировича... | |
|
| |
|
Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть... Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства всё под контролем. | |
|
| |
|
Кай никак не мог сложить слово « вечность»... А Путин смог! | |
|
| |
|
Вспомните улыбку Гагарина, а теперь лица Рогозина и Терешковой... Это и есть эволюция российского космоса в картинках. | |
|
| |
|
Вообще-то мы хотели удвоения ВВП... А не его обнуления! | |
|
| |
|
Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право. После чего немедленно явится вождь и ёбнет своё: - Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за. И зал взорвётся аплодисментами. | |
|
| |
|
Многие спрашивают, почему новость об обнулении доверили озвучить именно Терешковой - а потому что охуевание достигло космических масштабов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
