 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если вы видите разбросанный вокруг урны мусор, то это в любом случае сделали животные. | |
|
| |
|
По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то болит. - Вот вам какая-то таблетка. | |
|
| |
|
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне пять кружек пива! | |
|
| |
|
Работница паспортного стола может есть лимон и при этом ее мимика никак не меняется. | |
|
| |
|
- Мам, смотри: голубь! У тебя булка есть? - Ешь так, без булки. | |
|
| |
|
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке. | |
|
| |
|
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась. | |
|
| |
|
Объявление. « Бюро ритуальных услуг Розовая катапульта: всегда нестандартные решения». | |
|
| |
|
Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше. | |
|
| |
|
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги. | |
|
| |
|
Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: « А какой сейчас год?» | |
|
| |
|
- Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая! Я так старался... - Хм... Вообще-то, котлеты я готовила - Ну, я имею в виду, когда жену выбирал! | |
|
| |
|
Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним... - Как, и это все?? - А что вы еще хотели?? - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. | |
|
| |
|
- Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Все равно немного. - Евро. - Сууууууууука!!! | |
|
| |
|
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома. | |
|
| |
|
-... а ужин отдай врагу! - Что, все три? | |
|
| |
|
- Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... | |
|
| |
|
После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы... | |
|
| |
|
- Моя жена всегда разделяет мое мнение. Потому что своего у нее нет. | |
|
| |
|
Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее. | |
|
| |
|
- Я позвонил жене и сказал, что захвачу Пиццу и Колу по дороге домой. Но она почему-то не обрадовалась. Она все еще злится на то, как я назвал наших детей... | |
|
| |
|
- Купил жене на 8 марта холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!.. | |
|
| |
|
- Мой официант - китаец, а они же не различают нас, белых людей. И поэтому он, мудила, отдал мой заказ другому. Или... погодите-ка, это вроде и не мой официант... | |
|
| |
|
Пожилая пара сидят на спектакле в театре. Жена говорит мужу: - Я тихонько пукнула, не сильно пахнет? - Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате; ты совсем не тихонько пукнула... | |
|
| |
|
- Какие у вас помидоры Черри горькие. - Это редиска. | |
|
| |
|
- Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут... | |
|
| |
|
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы! - И какие же? - Я в нем застрял! | |
|
| |
|
- Так, надо носки переобуть. Переодеть. Переодеть это когда они чистые. | |
|
| |
|
"Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь." Diе sсhlаngе переводится как змея, смеемся над тупостью анекдотчиков? | |
|
| |
|
- Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже сил больше нет так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь. | |
|
| |
|
Человека без бровей очень сложно удивить. | |
|
| |
|
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь. | |
|
| |
|
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе. | |
|
| |
|
Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? - Да вот же они: невеста и ее мама. | |
|
| |
|
Будь Михайло Васильевич Ломоносов жив, он порадовался бы, ведь дело его живет: люди продолжают валить из Архангельска. | |
|
| |
|
Сотрудникам « Газпрома» запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены. | |
|
| |
|
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. | |
|
| |
|
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. | |
|
| |
|
Архиепископ Пензенский не может себе позволить « Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
