 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой. | |
|
| |
|
В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом. | |
|
| |
|
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево... Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю! | |
|
| |
|
- О, вискарик! - Не трогай, это на карантин. | |
|
| |
|
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха! | |
|
| |
|
Секс в машине это очень не комфортно, здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, ещё это... "Передайте за проезд" вообще сбило... | |
|
| |
|
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке... | |
|
| |
|
Мало уговорить женщину на секс. Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой. | |
|
| |
|
- Мы с женой теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку. | |
|
| |
|
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый: - Давайте подарим 600-й мерс? Остальные: - Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. Второй: - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах. Остальные: - Да есть у него уже. Третий: - Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! Остальные: - Да ты что, обалдел, такой дорогой подарок дарить! | |
|
| |
|
Лейтенант - дневальному: - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части? | |
|
| |
|
Каждый год в мире возникает новая эпидемия гриппа, лихорадки, малярии, коронавируса, а ВОЗ и ныне там. | |
|
| |
|
Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это. | |
|
| |
|
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!". | |
|
| |
|
До чего страну довели, суки! При Медведеве такого не было. | |
|
| |
|
ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ. | |
|
| |
|
- Холмс, почему российское правительство намного больше обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа? - Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия правительство от коронавируса навряд ли защитят. | |
|
| |
|
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лица Терешковой и Матвиенко. | |
|
| |
|
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой! | |
|
| |
|
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна? | |
|
| |
|
- Встречаю тут на улице мастера из Ростелекома, и он меня спрашивает "Который час?", а я ему говорю "Между 2-мя и 6-ю часами"... | |
|
| |
|
- А вот если подерутся десятиклассник из Москвы и десятиклассник из Улан-Удэ, то кто победит? - Конечно, десятиклассник из Улан-Удэ. - Почему это? - Да потому что ему уже 18 лет!.. | |
|
| |
|
Потерял я тут жену на рынке, вдруг смотрю рядом какая-то ослепительная блондинка стоит. Я к ней: - Здрасте, я тут жену потерял. - А я то чем могу помочь? - Да ничем, но как только она увидит, что я с вами разговариваю... О, а вот и она! | |
|
| |
|
Хочешь, чтобы эстонец ржал все выходные, расскажи ему анекдот в пятницу. | |
|
| |
|
Хреново работать в "Службе занятости": даже если тебя уволят, то все равно придется туда приходить. | |
|
| |
|
- Мой дед всегда говорил: "Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется". Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы... | |
|
| |
|
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга. | |
|
| |
|
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, пакет нужен? - Нет. - Бонусная карта будет? - Нет. - Товары по акции интересуют? - Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?! | |
|
| |
|
"Сюда вы приходите девочками- школьницами, а выходите женщинами - переводчицами! И все это благодаря нашей военной кафедре!" (Вступительная лекция. Иняз.) | |
|
| |
|
В каждой женщине должна быть своя изюминка, горошинка и кукурузинка... | |
|
| |
|
Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!". | |
|
| |
|
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины. | |
|
| |
|
Каким психом надо быть, чтобы принять "заходи как-нибудь" за настоящее приглашение? | |
|
| |
|
Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали". | |
|
| |
|
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется. | |
|
| |
|
- Слыхал - теперь студенты будут в армии служить? - Не, я не согласен. Я против... - А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте! | |
|
| |
|
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался. | |
|
| |
|
Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой. | |
|
| |
|
- Фигня! Что сгорит, то не сгниет! - А вы точно министр лесного хозяйства? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
