 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице. | |
|
| |
|
Акция. Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок. | |
|
| |
|
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? | |
|
| |
|
Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? Семь... | |
|
| |
|
От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета. | |
|
| |
|
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями. | |
|
| |
|
- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя? - Я могу работать прямо оттуда. | |
|
| |
|
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Ну и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу... | |
|
| |
|
Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить. | |
|
| |
|
Начальник отдела вызывает сотрудника: - Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте! Через пять часов: - Все сделал, как вы сказали! Что дальше? - А теперь свяжите их и отнесите на мусорку... | |
|
| |
|
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом. | |
|
| |
|
Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое... | |
|
| |
|
- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? - Это ее парализовало перед смертью. | |
|
| |
|
В принципе я могу ответить на любой вопрос любым ответом. | |
|
| |
|
- Это твой родной брат? - Да, но он мой дальний родственник. - Как это может быть? - Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым. | |
|
| |
|
Если вы не пьете и не материтесь - значит, вы не следите за ситуацией в стране. | |
|
| |
|
« Это безрассудство», - заметил опыт. « Попробуй», - шепнула мечта. « Девять лет колонии строгого режима», - сказали в суде. | |
|
| |
|
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить. | |
|
| |
|
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? - В Костанайской! | |
|
| |
|
В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема - « Выворачивание канта наизнанку». Одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?! | |
|
| |
|
- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора... | |
|
| |
|
- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет? - Еще или вообще? | |
|
| |
|
В кавказском цирке принято смеяться, когда говорит старший клоун. | |
|
| |
|
По поручению правительства и ГД в соответствии с чаяниями глубинного народа на Московской бирже начался процесс обнуления рубля. | |
|
| |
|
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий. | |
|
| |
|
Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями. | |
|
| |
|
Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом. | |
|
| |
|
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив! - Можно я открою окно? - Мы здесь таких не любим. | |
|
| |
|
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон | |
|
| |
|
- Как пропускают пешеходов? - Совсем не так, как поезда. | |
|
| |
|
Оказывается, Камасутра изначально была пособием по спортивной борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, завертелось!.. | |
|
| |
|
У профессора математики пропала собака. Он пообещал поставить нашедшему "пятёрку" без экзамена. Собака стала пропадать каждую сессию. | |
|
| |
|
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал. | |
|
| |
|
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи! | |
|
| |
|
- Что?! Что вы говорите? Новый Год?! Нет, не помню. | |
|
| |
|
- Как говорят французы, лямур пердю... - Что это? - Это в переводе: любовь проходит. - Ух уж эти французы, всё у них через жопу! | |
|
| |
|
- Вы не могли бы говорить потише? Всё- таки увертюра... - От увертюры слышу! | |
|
| |
|
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня! | |
|
| |
|
В каждой женщине должна быть своя изюминка, горошинка и кукурузинка... ========= А в некоторых есть и арбузинка... | |
|
| |
|
Большинство людей, отправляющих SМS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт - любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
