 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У вас не воникает чувства неудовлетворённости из-за того, что Вы работаете всю жизнь простым санитаром в психиатрической больнице? - Бывает... Но когда ты можешь послать на хрен Наполеона, или дать в морду товарищу Ленину - чувство самооценки побеждает любую критику. | |
|
| |
|
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как- то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами: - Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь! Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес: - А ты знаешь, действительно очень похоже. | |
|
| |
|
Свинья на ферме выговаривает ослу: - Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю. - Да, ты мне уж это говори... Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал! | |
|
| |
|
Сорвались в пропасть два альпиниста, оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю!.. Оптимист: - Лечу!.. | |
|
| |
|
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел! - Не волнуйся, это памперсы, которые дышат. | |
|
| |
|
- Вы чего тут беспредельничаете?! Что за двойные стандарты. Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки? - Никакого беспредела. Все из-за короновируса. Мешок гречки был обычной кражей, а сейчас уже стал кражей в особо крупном размере. | |
|
| |
|
- А почему Терешкова предложила обнулить президентские каденции? - Ну, понимаешь, это как скручивать пробег на тачке... Видать продать собирается. | |
|
| |
|
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают! - Какого? - В смысле "какого"? Их что, два?! | |
|
| |
|
Разборчивый у нас народ. Туалетную бумагу в магазинах смели, а бумажные полотенца не тронули. А еще говорят, что мы в БОЛЬШОЙ жопе. | |
|
| |
|
Китайская мудрость: Если, идя по улице, вы увидели шаолиньского монаха, дайте ему в морду. Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет вам благодарен за науку. Если это поддельный монах, так ему и надо. | |
|
| |
|
/2020 - 09:55. Автор: bаklаn Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нём думают и т. д. Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всём прав.================== ====={{{ Когда Зеленский смотрит телевизор, он ничего не узнает. | |
|
| |
|
К жене сотрудника пивоваренного завода пришли двое сослуживцев мужа. - С прискорбием вам сообщаем, что ваш муж погиб сегодня на производстве. Приносим наши соболезнования. - Как это случилось? - Ваш муж брал пробы в чане с готовой продукцией, поскользнулся и упал в него. Соответственно, захлебнулся. - Господи, какая страшная, ужасная смерть! - Правда, он еще два раза поссать вылезал... | |
|
| |
|
Чтобы понять что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза. | |
|
| |
|
- Саня, а что тебе жена на день рождения подарила? - Да ничего! - Тоже полезный подарок. - Ага, главное места не занимает... | |
|
| |
|
В дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать. | |
|
| |
|
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее. | |
|
| |
|
Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят? | |
|
| |
|
Как в отсутствие туалетной бумаги подтереться чеком из магазина: 1. Складываем чек несколько раз, чтобы получился острый уголок; отрываем уголок (не выбрасываем!). 2. Разворачиваем чек и надеваем его получившейся дыркой на указательный палец. 3. Подтираемся пальцем, обхватываем чек и снимаем с пальца, удаляя говно. 4. Достаем оторванный уголок и вычищаем им говно из-под ногтя. | |
|
| |
|
- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора... =============== Жену как зовут? - Василиса. Кошку тоже Василисой зовут. | |
|
| |
|
В 2020, когда кто-то рядом чихает, « Будь здоров!» говоришь себе. | |
|
| |
|
Муж раздражённо: - Блин, эта паника глобальная с коронавирусом... Жена: - И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой? Муж подозрительно: - На какой такой случай?! Жена робко: - На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой... | |
|
| |
|
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: партию, профсоюз... пельмени... | |
|
| |
|
Как говорят опытные экономисты: "Лучше время для покупки было вчера"... | |
|
| |
|
- Знаешь, как по-другому называются долгосрочные инвестиции? - Неудавшиеся краткосрочные инвестиции. | |
|
| |
|
Два чиновника: - Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл? - На коррупционе. | |
|
| |
|
- Андрюху помнишь? Стриптизером сейчас работает? - Так он еще в школе говорил "Придет время, я вам всем покажу!"... | |
|
| |
|
- Что общего между выступлением политика и оральным сексом? - Одно неправильное движение языка, и ты в жопе! | |
|
| |
|
Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей | |
|
| |
|
- Послушай, но раз власть может быть оскорблена, значит у нее должна быть честь? и совесть? - На том месте, где должна быть честь и совесть, у нее депутатская неприкосновенность. | |
|
| |
|
В связи с эпидемией коронавируса, во Франции приняли решение освободить граждан от оплаты коммунальных платежей и аренды муниципального жилья, а также отменены муниципальные выборы и приостановлена работа над проектом пенсионной реформы. Скажут ли нам на это: « хотите, как во Франции»? | |
|
| |
|
Первая жертва коронавируса в городе! Сегодня в ГКБ N 1 на скорой помощи был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарий больного: - Я всего лишь кашлянул в маршрутке... | |
|
| |
|
Для борьбы с коронавирусом в стране создали: - оперативный штаб - рабочую группу - координационный совет Чего-то ещё не хватает... Надо ещё комиссию какую-то, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нет чувства полной защищенности. | |
|
| |
|
Платный семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат. | |
|
| |
|
Мир пытается бороться с этой смертельной инфекцией. Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов! | |
|
| |
|
В Америке и Европе в магазинах исчезла туалетная бумага. Виноват коронавирус! - Как так? - удивляются у нас. - Так у них один кашлянул, семеро обосрались... | |
|
| |
|
В супермаркете мужчина подкатывает здоровенную тележку, доверху забитую продуктами, долго и нудно всё это выкладывает. Кассирша, пробивая, решила пошутить: - А туалетную бумажку не забыли? Мужик: - Так у меня же ЧЕК - 54 метра. | |
|
| |
|
Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нём думают и т. д. Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всём прав. | |
|
| |
|
- Какие основные симптомы коронавируса? - Люди сходят с ума. | |
|
| |
|
Иногда кортеж превращается в конвой. | |
|
| |
|
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
