 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал? - Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками. | |
|
| |
|
Вот нафига нужен мужик в доме, если он даже вибратор починить не может!? | |
|
| |
|
- Ты помнишь, один идиот говорил: "Царь знает, что делает! Государство не обеднеет! Забирайте! Забирайте! "? - Это наверное Ельцин в 90е так говорил никому неизвестным людям с улицы, щедро, с царского плеча раздавая им нефтепромыслы, гигантские предприятия, месторождения полезных ископаемых и т. д.? - Да нет, ты что, как ты мог такое подумать про Святого? Это слова Бунши из фильма "Иван Васильевич меняет профессию". - Ну и накаркал этот Бунша начиная с 1973года с экранов... Убрать бы эти слова из фильма, или запретить его, а то не дай бог кто- то еще их повторит... - Тогда придется запретить и фильм "Пес Барбос и необычайный кросс", где изрядно подвыпившей на природе в лесу троице подсунули какой- то динамит и они разлетелись в разные стороны, а потом ковыляя, с трудом куда то поплелись. Не дай Бог, еще какая-то троица захочет повторить их подвиг. ////////////// Говорят, что у шизофреников какое-то особое чувство юмора. Ты именно это хотел подтвердить, вывешивая этот текст в разделе "анекдоты"? | |
|
| |
|
Всё, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров... А потом я проснулся. | |
|
| |
|
Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно почему в одной пачке гречки 2092 штучек гречки, а во второй 2647? | |
|
| |
|
Не ту суку первой в космос отправили. | |
|
| |
|
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье. | |
|
| |
|
Подруга рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: "А почему вы нам звоните?", а она им кричит в трубку: - А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!.. | |
|
| |
|
- У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника... | |
|
| |
|
- Хочешь, научу как заработать деньги на Фейсбуке? Это очень легко: заходишь на Фейсбук, удаляешь свой аккаунт и идешь на работу... | |
|
| |
|
Помощь развивающимся странам: это перевод денег бедных людей из богатых стран богатым людям в бедных странах. | |
|
| |
|
Инвестор своему финансовому советнику: - Неужели все мои деньги пропали? - Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого. | |
|
| |
|
- От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут! От этой разницы закачаешься!.. | |
|
| |
|
- Мой муж открыл дверь нашей машины для меня. И мне было бы приятно, если бы он не сделал это на скорости 80 км/ч... | |
|
| |
|
Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить. | |
|
| |
|
- Из-за своей соей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей... | |
|
| |
|
- Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу. | |
|
| |
|
Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей. | |
|
| |
|
- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. | |
|
| |
|
Настроение: Немного пригубить, а там как пойдет. | |
|
| |
|
Я утром хотел подарить тебе розы, Но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, Цветы потерял и любовь отморозил... | |
|
| |
|
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали. | |
|
| |
|
Стал вегетарианцем. Перешел на травку. | |
|
| |
|
Как заявляют статистики: - Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени. | |
|
| |
|
Старого кота спрашивают: - Скажите, правда, что в марте... - Что вы, и в остальные месяцы тоже! | |
|
| |
|
Капитальный ремонт семьи - замена жены. | |
|
| |
|
- Ваша дочь всегда так заикается? - Нет, только когда что-то хочет сказать. | |
|
| |
|
Настроение: Бросить все и уехать с котом в Простоквашино. | |
|
| |
|
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику. | |
|
| |
|
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий « Санта-Барбары» и доказал, что ему больше 18 лет. | |
|
| |
|
А вы знаете, что Дантес и Мартынов потом стрелялись на дуэли за Суперкубок? | |
|
| |
|
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. | |
|
| |
|
Когда ты умер ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, если ты тупой. | |
|
| |
|
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице. | |
|
| |
|
Сколько на человека ни кричи, а ударить все равно как-то надежнее. | |
|
| |
|
Нужно открыть бар и назвать его « На работе». Тогда не придется врать жене, где задержался. | |
|
| |
|
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра. | |
|
| |
|
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда- нибудь сходить. | |
|
| |
|
Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова! | |
|
| |
|
Урок в миссионерской школе Центральной Африки только начался. Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда. - Лектор, - улыбнулся я. - Лектор?! - восторженно завопила аудитория. - У нас новый лектор. Значит, эта старая сучка все-таки сбежала! Х-а-а-а! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гы-ы-ы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное, у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно поняли, дети, - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. - Лектор - это не моя должность, это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
