 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды. | |
|
| |
|
- А давайте пить чай! - сказали хозяева. - А давайте пить то, что пили! - возмутились гости. | |
|
| |
|
Первая женщина на Луне: - Хьюстон, у меня проблема. - Что случилось? - Не важно... - Какая проблема? - Никакая! - Скажи нам, какая проблема? - Не хочу. - Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема! - Вы прекрасно знаете, в чем проблема! | |
|
| |
|
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ - « Врешь!». | |
|
| |
|
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала. | |
|
| |
|
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой « Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. | |
|
| |
|
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: - Скажите, как вы относитесь к евреям? - О, это такие умные, талантливые люди! Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил: - Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним! Еврей подошел к третьему немцу: - А вы как относитесь к евреям? - Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу! - Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан. | |
|
| |
|
Лучший способ объяснить ребенку, что такое налоги, съесть 13% от его мороженого. | |
|
| |
|
- Угостите девушку бокалом красного вина? - Не, у меня в квартире не убрано. - При чем тут это? - Тем более, если ни при чем. | |
|
| |
|
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Следователь: - Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? Женщина: - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. Директор: - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей. Следователь: - Пострадавшая, может, вы запомнили что то необычное в поведении нападавшего? Женщина: - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. Кадровик: - Да, похоже, это все-таки кто-то из наших. | |
|
| |
|
- У меня задержка. - О, нет... - Задержка аванса. - О, НЕТ!!! | |
|
| |
|
Моё тело - это храм. Внутри полно дешёвого кагора. | |
|
| |
|
- Абрам, говорят коронавирус не липнет к детям. Как думаешь почему? - Сара, всё просто дети не читают новостей! | |
|
| |
|
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи: сделали за полчаса, за бутылку, и сказали, век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю - лучше в гаражи. | |
|
| |
|
- Мужчина! Ну сколько можно звонить!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете! | |
|
| |
|
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово! - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои-то 42! | |
|
| |
|
Приходит в Дежурную часть мужик и заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, пару недель назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудели маленько с корешами от радости... | |
|
| |
|
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства приучила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: - Отгадай кто?.. В любом случае отвечайте: - Серега, ты что ли? Поверьте, так будет лучше. | |
|
| |
|
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама, а мне нечего надеть! - С козырей решила зайти?.. | |
|
| |
|
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. | |
|
| |
|
- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой! - Как говорится, не было бы счастья... | |
|
| |
|
2050-й год. Внук: - Деда, а как вы с бабушкой познакомились? - Ну, это было еще до Первого Обнуления... | |
|
| |
|
Раньше говорили ВОЙНА ВСЁ СПИШЕТ, а теперь говорят КОРОНА ВСЁ СПИШЕТ. | |
|
| |
|
Паника, вызванная коронавирусом, оказалась заразнее и опаснее самого коронавируса | |
|
| |
|
- Папа, а что такое зима? - Посмотри в морозильнике. | |
|
| |
|
Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний... | |
|
| |
|
В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу сотрудников на удаленную работу из дома. Хочу напомнить главное правило удаленной работы: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ САДИТЕСЬ НА МЯГКОЕ! ЭТО ЛОВУШКА! | |
|
| |
|
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме. | |
|
| |
|
Катя: Мне не хватает 2500 рублей для покупки кольца. Ян: А я ни разу в жизни не испытывал оргазм. Оба хором: Поможем друг другу! | |
|
| |
|
Звонок мобильного оператора: - В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы нажмите "1", если нет нажмите "2". | |
|
| |
|
Угадайте вопрос по ответам: - в 2018 году - в 2024 году - всегда. | |
|
| |
|
Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату. | |
|
| |
|
Осталось Конституционному суду признать гражданских жён проститутками... | |
|
| |
|
Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятёрочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу. | |
|
| |
|
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть | |
|
| |
|
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса. | |
|
| |
|
- Вот если бы у тебя была машина времени, ты что бы сделал? - Я бы перенесся в 2010 год и биткойны накупил, и стал бы миллионером, а ты? - А я в 1973 год, пошел бы в школу самбо в Ленинграде и стал бы миллиардером и Героем труда. | |
|
| |
|
Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России. | |
|
| |
|
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
