 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одна казахская семья настолько любила фильм « Терминатор», что назвала сына Айлбибек. | |
|
| |
|
#6 19/03/2020 - 20:42. Автор: Наномоль Редакция: Джо- Сто лет назад была испанка, а сейчас итальянка. ==================== Китаянка. ************************************** ************************************** **** Екатеринка! Объясню, почему. Слово корона на иврите будет КЭТЭР, отсюда и имя Кэтрин. | |
|
| |
|
Я теперь знаю, почему все бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню. | |
|
| |
|
Новый праздник в мире: День Святого Карантина | |
|
| |
|
Курс доллара превысил отметку « Да ну, блядь...» и подходит к отметке « Ого, нахуй!» | |
|
| |
|
На Евровидении 2020 победил коронавирус. | |
|
| |
|
Удаленная работа - это не только приятно, но и круглосуточно. | |
|
| |
|
Сто лет назад была испанка, а сейчас итальянка. ==================== Китаянка. | |
|
| |
|
- Как вы собираетесь провести лето? - Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин. | |
|
| |
|
Раввина спросили, чем кормить больного коронавирусом? - Мацой, конечно! - ответил раввин. - А что, помогает? - Нет, но легко просовывать под дверь. | |
|
| |
|
Работа - не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет. | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть пидарасом? - Ну, если женщина может быть космонавтом... | |
|
| |
|
По умолчанию хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить. | |
|
| |
|
Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди: - Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна! - Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника? - К сожалению, это так! - Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения! | |
|
| |
|
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега... | |
|
| |
|
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером! | |
|
| |
|
Вчера приготовила своему завтрак, а он вечером принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... А уже сегодня купила Камасутру... сижу, отмечаю... | |
|
| |
|
Давайте говорить как петербуржцы: не Демьян Бедный, а Демьян Среднего класса! | |
|
| |
|
Совет дня: Пора строить ковчег и искать себе тварь. | |
|
| |
|
Попробуйте относиться к карантину как к новому году, а это все праздничная суета. Люди спешат купить продукты к столу, президент обращается ко всем с пожеланиями, все хотят провести эти дни с семьей и на работу никому не надо... | |
|
| |
|
Через год будете все с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно. | |
|
| |
|
В России погиб первый человек от коронавируса! В гараже на него упал 300кг стелаж с гречкой, макаронами и тушёнкой. | |
|
| |
|
Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США. | |
|
| |
|
Срочная новость: Zеwа купила Аррlе | |
|
| |
|
Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон? | |
|
| |
|
Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился. | |
|
| |
|
В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина. | |
|
| |
|
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией. | |
|
| |
|
Несмотря на все усилия российских врачей, уже восемь человек вылечились от коронавируса. | |
|
| |
|
Народная мудрость: Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять. | |
|
| |
|
- После развода с тобой я беспробудно бухал три недели!.. - Ага! И два года до! | |
|
| |
|
- Почему народ скупает туалетную бумагу? - Подозревает, что тушенка просроченная! | |
|
| |
|
Ценник в магазине: "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ". Ниже пояснение - "Ментай без головы, отмороженный". | |
|
| |
|
- Послушайте, тут же должен быть поезд на Одессу, где он? - Уже ушел. - Здрасьте-пожалллста... А куда? | |
|
| |
|
- Леха, как дочь-то назвал? - Полина Викторовна... | |
|
| |
|
- В последнем Айфоне будет 2 симки. - А зачем владельцам Айфонов две симки? - Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот Айфон. | |
|
| |
|
Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городского жителя и для деревенского... | |
|
| |
|
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому. | |
|
| |
|
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: - Ну вот, теперь у нас в семье два урода! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
