 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я иногда изменяю своим привычкам. - А своей жене? - К жене я уже давно привык. | |
|
| |
|
Согласно путинским тезисам, российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице. | |
|
| |
|
Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут. | |
|
| |
|
Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы. | |
|
| |
|
Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали. | |
|
| |
|
Два помещика беседуют: -... А у тебя сколько душ среднего класса? | |
|
| |
|
Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева. Оно десятилетиями разваливало экономику, но та еще теплилась. А нынешнее, эффективное, наебнуло ее полностью всего за три месяца. | |
|
| |
|
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете. | |
|
| |
|
Не говори:"у меня нет денег". Не говори:"мне лень туда идти". Говори:"ты что, там же короновирус!" | |
|
| |
|
Мойша купил за сто рублей осла у крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла, и говорит: - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои сто рублей. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. - И, что, никто не возражал? - Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!.. | |
|
| |
|
Не мое, но улыбнуло. Молился на ночь Менделеев Ложась на жесткую кровать. Ну хоть сегодня без таблицы, Ну хоть сегодня голых баб. | |
|
| |
|
Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками. Это успокаивает. | |
|
| |
|
- Серега, а что тебе не нравится в женщинах в постели? - Когда они храпят. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом... | |
|
| |
|
- Привет, соседка. Я видел у тебя муж на работу ушел? Так я к тебе зайду?.. - Я тебе что, проститутка? - А кто говорит про деньги?.. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Надо начинать откладывать продукты на чёрный день. - Хватит называть ночь "чёрным днем"!.. | |
|
| |
|
Собеседование при приёме на работу: - Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрее... | |
|
| |
|
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания. | |
|
| |
|
Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. - Нет, не заднего. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! | |
|
| |
|
- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?.. | |
|
| |
|
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс. - Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу. - Серьёзный случай? - Думаю, что да. Три врача уже на месте. | |
|
| |
|
Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину: - Куда направляетесь? - Иду на лекцию о морали и нравственности. - Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать? - Моя жена, товарищ сержант. | |
|
| |
|
В цивилизованной Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник. | |
|
| |
|
Изучая уклад жизни предков, часто удивляешься, как же вообще тебе посчастливилось появиться на свет! | |
|
| |
|
Худшее что может быть при насморке - борода и усы. | |
|
| |
|
- Звонил по горячей линии. - Ну, и как? - Обжегся! | |
|
| |
|
В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты. | |
|
| |
|
Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет. | |
|
| |
|
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками! | |
|
| |
|
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта. | |
|
| |
|
Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: "Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать". | |
|
| |
|
Чувство черного юмора - как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет. | |
|
| |
|
- Вовочка, ты почему « Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой! | |
|
| |
|
В зеленом чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства. | |
|
| |
|
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума. | |
|
| |
|
Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть. | |
|
| |
|
Что ищут в Яндексе? Чем дальше в лес запросов, тем больше имбицелов на душу населения. 1) хочу отрезать себе яйца //хе-хе, батенька! Да вы оригинал! 2) может ли конь изнасиловать собаку // товарищ Павлов, спи спокойно. Достойная смена растет! 3) конь для секса напрокат // Конь напрокат нынче дорог. Дешевле купить коня в рассрочку. 4) сосу радуюсь // Читаю, плачу... 5) "Смещные фекальные мини-мультфильмы" // Держи ссылку:" www.mаsуаnуа.ru" 6) трахнуть бы слона // Друг! Это же голубая мечта моего детства! 7) девушек расстреляли, затем трахнули теплыми // Писец. Полный писец... Без комментариев. 8) На что лучше подрочить // Лучше всего подрочить на учебник по квантовой физике. 9) кот дрочит Фриске // Господи! Это же надо, так своим творчеством довести кота... 10) отсосала у папы, потом у всей семьи // Умница, дочка! Вот теперь, можешь взять из буфета печенье. 11) смотреть в рhоtоshор прыщи // Ну, не знаю... Лично я люблю смотреть в фотошопе исключительно угри и фурункулы. 12) найти парня-зоофила // Свершилось! Теперь мы знаем, что ищет в интернете Ксения Собчак! 13) ректальный бизнес // Я тут присмотрел симпатичный свечной заводик близ Самары... 14) Талдыкорган порно // А ты уверен, что выдержишь этот хардкор? 15) как искать детское порно // также как и смотреть. Ручками, сударь, ручками 16) голая девочка 12 лет // наивный чукотский юноша! Где ты сейчас видел девочку в 12 лет? 17) Детское порно будущее // Какой оптимистичный запрос! Я тоже уверен, что у детского порно есть будущее. 18) Как кончить в Катеньку так чтобы не посадили? // Подождать, пока Катеньке исполнится 18. А лучше 20, для полной уверенности. | |
|
| |
|
На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь. | |
|
| |
|
По статистике 63% россиян поддерживают всё. | |
|
| |
|
« Повзрослел» это когда у стоматолога боишься не боли, а счета. | |
|
| |
|
Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
