 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Автор: vаl000 Приходит еврей к раввину, и говорит: - Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать. - Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит: - Всё наладилось и в бизнесе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку? - Не надо, пусть пока ещё повисит.==== Беременна - это временно, и не беременна - это временно... | |
|
| |
|
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками. | |
|
| |
|
- Как ты мог? У тебя совесть есть? - Как свободу совести объявили, она от меня свалила. | |
|
| |
|
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу". | |
|
| |
|
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла. | |
|
| |
|
Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась. | |
|
| |
|
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!". | |
|
| |
|
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск. | |
|
| |
|
Кот футболиста никогда не спит свернувшись клубком. | |
|
| |
|
- Папа, пойдем поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: « Пойдем играть в мяч». | |
|
| |
|
Новый Lауs со вкусом перечня запрещенных к ввозу продуктов. | |
|
| |
|
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню. | |
|
| |
|
- Как это я не выиграла в конкурсе мокрых футболок?! Я же больше всех их съела! | |
|
| |
|
- Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! | |
|
| |
|
- Я трахал ее, потому что люблю тебя, глупенькая! | |
|
| |
|
Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте лучше машинкой! | |
|
| |
|
« Повзрослела» это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь. | |
|
| |
|
В библиотеке: - У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке. | |
|
| |
|
У мужика одного жена была мецестра. Ушла она как-то раз на ночное дежурство. А мужику трахаться приспичило. Ну и решил он давнишней своей знакомой позвонить, мол, жены дома нет, смело приходи. Пришла эта тёлка, выпили они, стали разогреваться. И тут выясняется, что у тёлки этой месячные. Ну, мужик наш не растерялся, предлагает ей анальный секс. Та соглашается и начинается у них соитие. И как раз в самый разгар "этого самого" звонит у мужа мобильник, а на линии жена с работы. Мужик хотел было хрен вынуть из тёлкиной попы, а у тёлки как назло зажим от неожиданности и от испуга. И пришлось нашему бедному мужику не вынимая хера из очка с женой по телефону пиздеть: - Тань, не могу я сейчас говорить, занят очень... Ну, раз говорю что занят, значит занят!... Ну чем-чем... Хуй у меня в жопе, понимаешь?... ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??????? | |
|
| |
|
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации? - Да, вон там на дальней полке. - А ближе нет? | |
|
| |
|
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция. | |
|
| |
|
- ОК, Гугл! Как работать барменом на удалёнке? | |
|
| |
|
В Болгарии дают новые имена новорождённым: Корона и Вируслав. Ожидается Вирусинка, Вируселина... | |
|
| |
|
После Всемирного Карантина, через 9 месяцев, родится рекордное количество детей и мы будем называть их "корониаллы". | |
|
| |
|
Раньше я приходил домой в пятницу вечером и начинал заниматься своими делами - ведь впереди два выходных, успею отдохнуть. Теперь я прихожу домой в пятницу вечером и сразу ложусь спать - ведь впереди два выходных, успею позаниматься своими делами. | |
|
| |
|
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера. | |
|
| |
|
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? - Их потом ловить легче. | |
|
| |
|
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях. | |
|
| |
|
Я вам как эксперт говорю, путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь. | |
|
| |
|
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата... Никому ничего не даю! Все сидят злые. | |
|
| |
|
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое... Недовольный комент. ххх: "Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел". | |
|
| |
|
Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал". | |
|
| |
|
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Т-с-с, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! | |
|
| |
|
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам. - А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь! Тот растерянно: - К кому? | |
|
| |
|
ДПС-ник Иванов остановил "Майбах" с мигалкой на 38-м году жизни. | |
|
| |
|
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Что-то я не вижу здесь женщин! - Подождите, сейчас надую... | |
|
| |
|
Карантинный Гороскоп Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество... Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон. Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос... Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса! Рыбы: Моя мама все время говорила: « Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну и вот! Сбежали! Скопион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация. Лев: У меня скоро день рождения. Ещe не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке? Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и « Умри тяжело, но достойно»! Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева - через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики. Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое. Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие. Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!===================================== ======================== "496 зубных щеток для волос"? Оригинально-с! | |
|
| |
|
Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны... | |
|
| |
|
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах: - Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть? - Кому и я средний класс. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
