 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бесплатный сыр только в чизбургере, который пробили как гамбургер. | |
|
| |
|
Из экспертного заключения: "Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом". | |
|
| |
|
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... | |
|
| |
|
- Что-то меня оригами не выходит никак. - А давно съела? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня попа чешется. - И что? - Так сама!.. | |
|
| |
|
Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли. | |
|
| |
|
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков. | |
|
| |
|
- Я вам, Сeма, так скажу. В это трудное время коронавируса будут звонить насчeт возврате долга, ничего не отвечайте! - Но ведь неудобно, люди беспокоятся... - Хотите доставить им удовольствие, кашляйте в трубку! | |
|
| |
|
Не спрашивай у девушки, первый ли ты у нее. Гораздо интересней, последний ли?! | |
|
| |
|
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу. | |
|
| |
|
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом. | |
|
| |
|
Есть люди, как наркотик - знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт - сладко, вкусно, но уже тошнит. | |
|
| |
|
Дружба между мужчиной и женщиной это страсть, закатанная в консервную банку впрок в голодный год её откроют. | |
|
| |
|
Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я, это... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная. | |
|
| |
|
Бог дал неграм большие члены в оправдание за то, что наградил их лобковыми волосами на голове. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что если все девушки мира сядут на шпагат, то мир накроется пи**ой. | |
|
| |
|
- Вам не кажется, что пословицы "семь раз отмерь, один раз отрежь" и "у семи нянек дитя без глазу" связаны каким-то зловещим образом? | |
|
| |
|
Две подружки разговаривают. - Тебе, какая поза в постели нравится? - Сверху. - А почему? - Если надоело, то встала и ушла! | |
|
| |
|
Генерал Моторс наладил производство аппаратов искусственной вентиляции легких. Чем ответит ВАЗ? //// - клизмой с карбюратором | |
|
| |
|
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое! | |
|
| |
|
- Когда я первый раз пошел, то больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом... | |
|
| |
|
- Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно? - Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи. | |
|
| |
|
Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин. | |
|
| |
|
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе. | |
|
| |
|
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление. | |
|
| |
|
- Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки нет, макарон нет, хлеба нет совсем! Ну ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: Где хлеб-то?! А мне говорят: Иди на хер отсюда, это мебельный! | |
|
| |
|
ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи "В гостях у сказки". | |
|
| |
|
За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии - « поворотники». | |
|
| |
|
Как показали последние события, предпоследние были предпочтительнее... | |
|
| |
|
После новостей в 9 вечера необходимо давать фильм ужасов. Чтобы расслабить нервы зрителей. | |
|
| |
|
Карантин - это время, когда можно спасти мир, сидя дома на диване. | |
|
| |
|
- Моня, если ты собираешься таки жениться, сейчас самое время - мы никого не можем пригласить. | |
|
| |
|
Как много мужчины не проведут следующий месяц со своими любимыми. Им придется остаться дома со своими женами. | |
|
| |
|
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии. | |
|
| |
|
Если появится ещё другой вирус, который можно лечить водкой - мы не сможем это вынести. | |
|
| |
|
Упаковкой туалетной бумаги жизнь не продлишь. Даже если будете сидеть на унитазе не вставая..... Лучше съешьте бутерброд с колбаской и выпейте кофе..)) (Автор) | |
|
| |
|
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение. | |
|
| |
|
Учительница: - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал. | |
|
| |
|
Маленький мальчик подходит к своему отцу: - Папа, а отгадай загадку? - Давай! - У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу? - Пять. | |
|
| |
|
В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
