 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть. | |
|
| |
|
Лидеры мировой дипломатии пишут письмо Сергею Лаврову ко дню его 70-летия. "Поздравляем, ценим, желаем, вся хуйня. Искренне Ваши, Блядь, дебилы!" | |
|
| |
|
Не понимаю, почему для некоторых текущая ситуация стала неожиданностью, правительство же вполне последовательно нас к этому готовило - сначала запретили табло с курсами валют, потом разрешили собирать валежник и охотиться с луком.. | |
|
| |
|
Для кого 152 сантиметра средний рост, тому и 17 тысяч в месяц средний класс. | |
|
| |
|
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте. | |
|
| |
|
Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы. | |
|
| |
|
- Как тебе удалось всего за один день и выкопать глубокую яму для нового туалета, и сам туалет поставить? - Утром прихожу домой, а жена с голым любовником в спальне. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых. - А почему ты сам так долго не ставил новый туалет, руки не оттуда растут? - Да что ты, я мастер на все руки, просто некогда было, сам под дулом других мужей на скорость то копал ямы, то клал кирпичи, то заливал бетон, то штукатурил... - Ого, это идея, мне как раз нужно быстро сделать ремонт в большом доме, а денег нет. А давай я тебя познакомлю со своей женой, она у меня просто обалденная, тебе очень понравится... | |
|
| |
|
- Что за стон стоит на Руси? - Президент объявил о приличных деньгах даже за рождение одного ребенка. - Но ведь он давно объявил. - Многим так понравилось, что не могут остановиться... | |
|
| |
|
- Девушка, вы зачем здесь, на нудистском пляже, повесили на веревочку 2 фиговых листочка спереди и сзади? - Чтобы все знали, что я не такая. - Так ведь они ничего не прикрывают, у вас видно все, до мельчайших подробностей. - А как вы думаете, зачем я нахожусь здесь, на нудистском пляже? | |
|
| |
|
- А у меня жена нулячая. - Какая она там на фиг нулячая, уже трижды замуж выходила и все три раза удачно для себя. - Согласен, но суд предложил мне выбрать: или она для меня нулячая на воле после того, что у меня с ней было или я ненулячий среди урок на зоне. | |
|
| |
|
- Нурик, ты почему после смерти отца отказался от традиционного и почетного для вашей страны титула Хан и приказал называть себя Султан? - Во время учебы в России приходилось бывать в злачных местах... | |
|
| |
|
Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия. | |
|
| |
|
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны? | |
|
| |
|
Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой. | |
|
| |
|
- Как ваш новый начальник? - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет. | |
|
| |
|
Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц. | |
|
| |
|
Сложно быть дураком - слишком много конкурентов. | |
|
| |
|
- У меня украли паспорт. - В полиции был? - Был - не они.. | |
|
| |
|
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! | |
|
| |
|
На допросе чиновника в полиции: - Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? - Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем. | |
|
| |
|
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!". | |
|
| |
|
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"? | |
|
| |
|
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится. | |
|
| |
|
- И как ты в постели? - Помещаюсь. | |
|
| |
|
- Бабушка, а чего ты удалилась из « Одноклассников»? - Одноклассники кончились. | |
|
| |
|
- Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали. - Хорошо, дайте попробовать. - А вот это уже призыв к свержению власти! | |
|
| |
|
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни. | |
|
| |
|
- Родной, что это за коробка? - А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире! - Ах! - Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, дорогая! | |
|
| |
|
- Это правда? - Хуже, это мнение руководства. | |
|
| |
|
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора. | |
|
| |
|
Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским « Шинником». | |
|
| |
|
Сильвестр Сталлоне все никак не поймет, почему посольство Вьетнама не дает ему визу. | |
|
| |
|
- Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно! | |
|
| |
|
" Ваш диск D перепорнен ". | |
|
| |
|
Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть - вот вам и весь фейсбук и твиттер. © Джеймс Кэмерон. | |
|
| |
|
Самый лучший фильм - это "Ремонт". У нас в кинотеатре его уже несколько лет показывают. Только в главных ролях - какие-то гастарбайтеры... | |
|
| |
|
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Пойдём длинным путём, хотите выпить? | |
|
| |
|
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... >> Как умудрились? В смысле, куда? | |
|
| |
|
Завтра - это то мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь все свои жизненные проблемы. | |
|
| |
|
- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 50! - На лыжах?! - На амфетаминах! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
