 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Эскимосская девушка провела ночь со своим бойфрендом. На следующее утро она обнаружила, что уже на 6-месяце беременности. | |
|
| |
|
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начинает е*ать твою ногу, лучше дай ему закончить... | |
|
| |
|
- Что сказать женщине с синяком под каждым глазом? - Ничего, ей уже дважды говорили... | |
|
| |
|
Собака приходит на почту, берет бланк и пишет телеграмму: "Ав, ав, ав, ав, ав, ав, ав, ав, ав." Операционистка читает телеграмму и говорит собаке: - У вас здесь девять слов. Вы можете добавить еще одно, цена от этого не изменится. - Но тогда не будет никакого смысла... | |
|
| |
|
- А почему бы не сделать весь самолет из материала, из которого делают черный ящик!? | |
|
| |
|
Счастье многолико: для кого-то встретить свою любовь - это счастье, а для кого-то развестись - это счастье. | |
|
| |
|
Женщины как телефоны: любят когда их держат в руках и говорят в них. Но как только ты нажмешь не ту кнопку, тебя отсоединяют. | |
|
| |
|
Парень знакомится с девушкой. - Какая прекрасная пара ног! А во сколько они открываются? | |
|
| |
|
Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это - сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это - 300 рублей минута. | |
|
| |
|
- Преступление не стоит совершать. Значит ли это, что моя работа тоже преступление?.. | |
|
| |
|
Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в тур-бюро. Ему говорят: - В Сочи билет стоит 10 000 рублей. - А как насчет Иркутска? - Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой! - С пересадкой где? - В Сочи. | |
|
| |
|
- Какая разница между твоей работой и женой!? - После 10 лет работа все еще засасывает... | |
|
| |
|
Жена подарила мне на день рождения Большой Энциклопедический Словарь Математика. Ну и правильно, должно же у математика хоть что-нибудь быть большим! | |
|
| |
|
А знали ли вы, что 1000 половых гигантов = 1 половой терант? | |
|
| |
|
Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа! | |
|
| |
|
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии. | |
|
| |
|
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо. | |
|
| |
|
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора. | |
|
| |
|
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе | |
|
| |
|
Объявление у подъезда: Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака- спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы: Один гав: "В подъезде киллер" Два гава: "В подвале гексоген" Три гава: "В доме коронавирус" Четыре гава: "В подъезде киллер, но заказ не на вас". | |
|
| |
|
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! А у меня будут | |
|
| |
|
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком. | |
|
| |
|
В головах тараканов живут блондинки. | |
|
| |
|
Взрослая жизнь это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера. | |
|
| |
|
- Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку. - Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом! | |
|
| |
|
- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез. - У меня и баб красивых много. А я с тобой живу. | |
|
| |
|
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей. | |
|
| |
|
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему - купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю. | |
|
| |
|
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет. | |
|
| |
|
Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчётливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя! | |
|
| |
|
Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации. | |
|
| |
|
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги. | |
|
| |
|
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! | |
|
| |
|
"Отныне все модели « Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку." | |
|
| |
|
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. | |
|
| |
|
"Интересно, занимается ли Главное Разведывательное Управление разведкой нефти?" | |
|
| |
|
Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу..." | |
|
| |
|
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти- как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!? | |
|
| |
|
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А у меня на 12-й. А ты кого больше ждешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - Почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. | |
|
| |
|
Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает: - Почему ты плачешь, Мойша? - Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину. - А что же ты слёзы льёшь? - Так, а зачем я второй покупал? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
