 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна. | |
|
| |
|
Эпиграф. Жить вредно. От этого умирают. Станислав Ежи Лец. Я, в принципе, не против домашних животных. Скорее, даже за. Толстый кот, который неловко пытается поймать веревочку. Верный собакен, который скулит, когда ты уходишь, и чуть ли не лопается от восторга, когда возвращаешься. Общительный попугайчик, ведущий интеллектуальный и конструктивный диалог с телевизором - это хорошо. Не нравится мне то, что в качестве домашних животных люди иногда заводят что-то, что домашним не является. Змеи, крокодилы, пауки и подобное. Но в данном случае речь пойдет о тараканах. Если вы не знали, существуют декоративные виды, которые содержат в качестве домашних зверьков - для них содержат террариумы, покупают корм, поддерживают температуру. Заявившишь в гости к знакомому, обнаружил там описанное зрелище, и сразу всплыла в памяти история, услышанная несколько лет назад. Далее от лица рассказчика. Завелись у меня тараканы. Рыжие твари бесили просто своим видом, ощущали себя как дома, жрали все, что плохо лежит и бесстыдно посягали на то, что лежало хорошо. Парочку я бы, может быть и стерпел, но парочка переросла в выводок, выводок - в племя, а племя - в колонию. Чтобы избежать пандемии и поставить прусаков на место, обратился к дезинсекторам. Назначили день, приготовились к временному переезду, к знакомым неподалеку, дабы самим не травануться той хренью, которой геноцидят усатых. Сижу, жду. Звонок в дверь, открываю - незнакомый мужик, лет 30, может, 40, ничем не примечательный. С внушительным баулом. Помню только что брюнет, остальное не отложилось. - Добрый день, я из службы дезинсекции, - мы с ним еще раз оговорили сроки непригодности к проживанию жилища, уточнили отсутствие в доме химических компонентов и оставленных пищевых продуктов, и я смылся. Напоследок, истребитель насекомых сказал извиняющимся тоном: - Вы извините, я сегодня один, немного подольше времени займет, напарник не смог выйти... Кваритра, где я кантовался во время чистки, находилась в соседнем доме, о чем сотруднику службы было сказано, чтобы уведомил, когда закончит. Мы с приятелем сидели и смотрели футбол. Все как положено-пиво, чипсы. Одним словом, красота. Примерно через пару часов дезинсектор пришел и сказал, что все готово и уже через пару часов можно возвращаться. Дверь открыл приятель, позвал меня, я все выслушал, и вижу - устал человек. Реально за***лся. Чуть ли не пот с него градом и дыхание сбилось. Товарищ мой тоже это просек, и говорит - Вы заходите, отдохните немного, устали, наверное... Он немного посомневался, а затем вошел. Мы продолжили смотреть футбол и пить пиво. Угостили баночкой доблестного истребителя нечисти. Но заметно было, что ему не по себе. Он быстро допил пиво, очень вежливо попрощался и ушел. Я просидел у приятеля еще 3 часа(хрен его знает, чем они травят, вдруг сам кони двину) и вернулся восвояси. Хату проветрил и все такое. Хрень началась на следующий день. И хрень ни разу не смешная(уж извините, если ждали юмора). Умерла средних лет женщина-сердечница, случился приступ, скорая не успела. Прямо в подьезде от паленого алкоголя окочурился местный алкаш - жильцы заметили неладное, бухать бухал, но не валялся на дороге. Добрые души, вызвали медиков - поздно. Прямо напротив дома девушку сбила машина, сбила насмерть, травмы несовместимые с жизнью. Об этом еще в газетах писали. Обычные смерти, но явный перебор для одного дома. Тараканье иго завершилось. Только вот лица своего спасителя я не запомнил. Зато запомнил, что в районе моего дома 3 человека погибло. И в соседних домах еще человек 10... Может быть, совпадение, а может быть, такой он и есть - старина Смерть... | |
|
| |
|
У нее в 20:" Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть..." Зато в 40 "Меня легко набрать....".... | |
|
| |
|
Женщины считают, что тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума. | |
|
| |
|
Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пуссимист - наполовину пуст. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба. | |
|
| |
|
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских! | |
|
| |
|
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей. | |
|
| |
|
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек. - То же самое и с Новодевичьим монастырем! - Там тоже совсем нет канареек? | |
|
| |
|
Сегодня в 3 часа ночи неожиданно сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала! | |
|
| |
|
Установлено, что самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни у большинства россиян принято сидеть дома и смотреть телевизор. | |
|
| |
|
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... | |
|
| |
|
Само плывет в руки только то, что не тонет. | |
|
| |
|
- Миша, привет! - Петрович, бога ради, отойди от берлоги! | |
|
| |
|
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? | |
|
| |
|
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить. | |
|
| |
|
- И как твоя жена в постели? - Пока помещается. | |
|
| |
|
Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012... Коронавирус? Да мне похуй! | |
|
| |
|
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют... | |
|
| |
|
В связи с коронавирусом миссия "Похудеть к лету-2020" переносится на 2021 год. | |
|
| |
|
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки. | |
|
| |
|
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился. - Он так и сделал. - То есть, как это? Вы кого имеете ввиду? - Маяковского, а вы кого имеете ввиду? | |
|
| |
|
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют. | |
|
| |
|
Изумленный возглас мужа: - Ох, ни х*я себе! Жена, обеспокоенно: - Что случилось?! - Ничего! Очки протер! | |
|
| |
|
- Я отлично провожу выходные. - Ты просто бухаешь. - Я так и сказал. | |
|
| |
|
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? - Конечно помню, Владимир Вольфович. | |
|
| |
|
- Чего-то мне стремно отправлять резюме в этот банк! - А что такое? - Меня смущает, что в графике работы пишут "с 9.00 до 17.00", а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи. | |
|
| |
|
- Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышками пахнут. | |
|
| |
|
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает. | |
|
| |
|
Объявление. Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина. | |
|
| |
|
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной... | |
|
| |
|
- Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Конкретнее? | |
|
| |
|
Легко сказать: "Сидите дома!" А что делать тем, кто живет на две семьи? | |
|
| |
|
Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху | |
|
| |
|
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось. | |
|
| |
|
- Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза. | |
|
| |
|
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые: молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил! | |
|
| |
|
Поручика Ржевского выгнали из « Дома-2» за интеллигентность. | |
|
| |
|
Виталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на стройке. | |
|
| |
|
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции. | |
|
| |
|
Что означает сегодня выражение » уйти из семьи налегке»? Захватить с собой только банковские карточки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
