 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Капитан, Земля! - Сидоров, хорош паясничать! Гранин, Петров, поднимите уже, наконец, этого алкоголика! | |
|
| |
|
- Посоветуйте что-нибудь почитать - в жанре мистики, ужасов?... - Пожалуйста! Мистика: новости центральных СМИ. Ужасы: новости оппозиционных СМИ. | |
|
| |
|
Забавный факт: Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18. Комментарий: Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку? | |
|
| |
|
- У вас на работе уже объявили карантин? - Относительно... - Это как?! - Лежу на диване, наготове... | |
|
| |
|
- Папа, а давай слоники еще побегают. - Нет, сынок. Из-за этого коронавируса прапорщик Нечитайло списал и продал все противогазы? | |
|
| |
|
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги. | |
|
| |
|
- Привет! Как дела? - Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук... | |
|
| |
|
Время все расставило на свои места: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи. | |
|
| |
|
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой. | |
|
| |
|
Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет. | |
|
| |
|
Из-за коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами. | |
|
| |
|
Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус. | |
|
| |
|
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная. | |
|
| |
|
Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино. | |
|
| |
|
Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод. | |
|
| |
|
- Скажите, когда уйдёт эта зараза? - Ну, теперь видимо только в 2036-ом году... | |
|
| |
|
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади. - О, спасибо, очень приятно. - Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше! | |
|
| |
|
Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле. | |
|
| |
|
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной? - Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня! | |
|
| |
|
- Алло! Полиция! - Дежурный, слушаю. - Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит! - Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира? - Квартира, а что? - Вы одна? - Да, но... - Так, ладно, оружие есть в квартире? - Кажется да! Дверь уже гнется! - Спокойно, без паники! Кажется или есть? - Ружье мужа есть! - Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете? - Нет! - Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами? - Да! Там уже дыра в двери! - Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось? - Да! - Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков стреляете прям через дверь. - Но... - Нет времени, стреляйте! Сдвоенный грохот выстрела. - Алло, девушка, ну как там? - Попала! - Отлично. Обормот живой? - Не знаю, кажется да... - Ну если сомневаетесь - еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете... - Поняла! Сдвоенный выстрел. - Алло! Опять попала! - Ну что там, готов? - Да! - Ну и слава Богу. До свидания. - Подождите! А вы когда приедете?! - У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего! | |
|
| |
|
Ничто не увлекает женщин больше, чем обещания. | |
|
| |
|
Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть все. | |
|
| |
|
Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью. | |
|
| |
|
- Официант, я хотел бы три яйца! - Эх, а кто не хотел бы. | |
|
| |
|
Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает. | |
|
| |
|
Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка? | |
|
| |
|
Денег всегда мало, даже когда их много. | |
|
| |
|
Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой". | |
|
| |
|
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети. | |
|
| |
|
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше. | |
|
| |
|
Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только « Дом Периньон» и нормандских устриц. | |
|
| |
|
- Сходи в магазин за картошкой. - Но я уже ходил, принёс. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свёкла. | |
|
| |
|
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором. | |
|
| |
|
- Хреново выглядишь. С бодуна? - С детства. | |
|
| |
|
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье. | |
|
| |
|
- Грузинское вино, тринадцать букв. - По горизонтали или по вертикали? - Точно! Пагаризантали. | |
|
| |
|
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего. | |
|
| |
|
- Вы курите? - Да. - А сколько времени? - Полдевятого. | |
|
| |
|
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. | |
|
| |
|
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
