 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника. - У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он. - Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал. | |
|
| |
|
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: - Ну что, шеф вызывал уже? | |
|
| |
|
- Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку. | |
|
| |
|
- Доктор, мне 43 года и я девственник. - Вам это мешает? - Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись. | |
|
| |
|
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот уже дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии. | |
|
| |
|
- Привет, ты где? - Географически или экономически? | |
|
| |
|
Патологоанатом умер, но все равно оказался на работе. | |
|
| |
|
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: « А вы верите в Бога?» Так вы сгладите неловкость ситуации. | |
|
| |
|
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - все, успокойся: он твой! | |
|
| |
|
- Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка. - Что?! - Ты же сама говорила, что поступки важнее слов. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны... - Что - от Людмилы Николаевны? - Подцепил... | |
|
| |
|
Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали. | |
|
| |
|
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям. | |
|
| |
|
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста. | |
|
| |
|
Вечером ворвалась соседка и вместо « здрасти» начала скандалить: « Где вы вчера были в 6 часов вечера?! Меня чуть не убили, никто на помощь не пришел! Я звала!» Слегка прифигев от такого оборота событий, муж стал оправдываться: Мы до 19-00 на работе, не могли мы Вас спасти. А что случилось? Соседка: Пришли две наркоманки, хотели ворваться ко мне в квартиру, избили- чуть отбилась! И никто не помог! Муж совсем офигев: А как наркоманки в подъезд попали (у нас хорошая дверь, домофон в подъезде) Соседка смотрит, как на совсем дурака: Как-как, позвонили, я и открыла! | |
|
| |
|
- Фима, ты ж юрист, ты таки должен знать шо можно, а шо нельзя. - Юрист должен знать как можно, когда нельзя. | |
|
| |
|
- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье! Вам будут давать бесплатную одежду! У вас всегда будет работа! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны! Вы будете рабом. - А можно без последнего пункта? - Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали. | |
|
| |
|
В центре по изучению особо опасных инфекций вторую неделю подозрительно тихо. | |
|
| |
|
Заметки натуралиста. Девушка в леопардовых лосинах разгоняется до 100 долларов в час. | |
|
| |
|
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают. | |
|
| |
|
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины". | |
|
| |
|
Во время поездки на Эльбрус экскурсовод в горах рассказывает примерно следующую местную легенду: - Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга, они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением. И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось? - Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис! - послышались голоса пассажиров автобуса. - Лопух! - громким басом авторитетно заявил водитель. | |
|
| |
|
Сначала Элтон Джон, как всегда безупречно, представил свою новую композицию. А затем сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет. | |
|
| |
|
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, блин, в бейсбол играть! Мытищи же столица бейсбола. | |
|
| |
|
- Алло, я туда попал? - Нет, Вы попали не туда. Вас послать куда надо? | |
|
| |
|
Памятка по современному искусству. Когда художник какает на пол, это называется « перформанс», а когда накакал, и оно лежит, это называется « инсталляция». | |
|
| |
|
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?" | |
|
| |
|
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди. | |
|
| |
|
- Женщина, не надо вырывать у меня рулон! Это обои. | |
|
| |
|
Никому не рассказывайте! Маленькая щепотка нюхательного табака поможет вам занять лучшие места в общественном транспорте. | |
|
| |
|
- Да у тебя вавочка, дай подую! - А вы точно доктор? | |
|
| |
|
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. | |
|
| |
|
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего девушка оказалась. | |
|
| |
|
Говорят, что в конце пандемии оставшимся в живых покажут мультик... | |
|
| |
|
Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику. Многозадачность: у нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих. Желание зарабатывать: оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки. Стрессоустойчивость: твоей психике капец. Умение работать в команде: прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер. | |
|
| |
|
- Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. | |
|
| |
|
Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! | |
|
| |
|
Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию - монархия. | |
|
| |
|
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил. | |
|
| |
|
- А вы замечали, что почти у всех какая-то странная реакция на фамилию Вассерман?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
