 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дожили! В Москве слово viр употребляется чаще, чем х... й! | |
|
| |
|
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: « Что делать-то, что делать?!» | |
|
| |
|
Воры вернули украденную сумку уборщице Нике, когда узнали, что она отмывает и кого она убирает. | |
|
| |
|
Как то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошeл Учитель и поинтересовался у них: - Не клюeт? - Не клюeт, - со вздохом ответили ученики. - И не будет, - сказал мудрый Учитель. - У рыб же нет клюва. Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться ерундой и притащили сеть. | |
|
| |
|
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: « Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Кстати, а хочешь трахнуться?» | |
|
| |
|
Школьное сочинение о любимом домашнем животном. Кролик. Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон. | |
|
| |
|
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги. | |
|
| |
|
- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась. | |
|
| |
|
С бодуна хуже всего Колобку - у него все болит. | |
|
| |
|
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал! | |
|
| |
|
- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться! - Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально... | |
|
| |
|
С утра выпил - весь день экстраверт. | |
|
| |
|
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома. | |
|
| |
|
Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах. | |
|
| |
|
Самый большой круг товарищеского общения - у тамбовского волка! | |
|
| |
|
По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4: "Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю..." | |
|
| |
|
- На строительство метро было выделено 10 миллиардов рублей. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать? | |
|
| |
|
- Ты меня хочешь? - Нет! - А так? - А что изменилось? - Я стал напористее. | |
|
| |
|
16 сезонов экстрасенсов, Ванга, Нострадамус, и даже пришельцы с РенТВ, все промолчали, и никто не сказал про коронавирус! Это все, что нужно знать о предсказаниях. ****... или о короновирусе. // /// нет, почему же. По интернету гуляют предсказания о вирусе от Ванги. Правда все они датированы не ранее конца февраля, а если копнуть раньше - ничего. Вернее, есть: в 2016 Европа уже должна была вымереть. Короче, автор права на все сто. | |
|
| |
|
Основной принцип работы религии: 1. Любая глобальная хрень господь послал испытание. 2. Выжили господь спас. 3. Сдохли господь покарал. | |
|
| |
|
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"... | |
|
| |
|
Если мужчина уважает тебя и твое время, то он управляется за одну минуту. | |
|
| |
|
Верные ходят налево только по любви. | |
|
| |
|
- "Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - напевал патологоанатом... | |
|
| |
|
- Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь у другой... | |
|
| |
|
- Человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку, я тебя найду! | |
|
| |
|
- Неужели и орлы были яйцами?.. | |
|
| |
|
Шутки ниже пояса до русалок не доходят... | |
|
| |
|
- Мои старые тетки любили подкалывать меня на свадьбах родственников: "Ну, что, Маш, ты следующая?"... И это длилось до тех пор, пока я не начала задавать им этот же вопрос на похоронах... | |
|
| |
|
- Я акционер! - Покупаешь акции? - Покупаю по акции! | |
|
| |
|
В бухгалтерию строительной компании, заглядывает генеральный директор - Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? - В каком смысле, Сергей Иванович? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! | |
|
| |
|
Из переписки. Роберт: - Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила. Алиса: - Дорогой Роберт! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно. | |
|
| |
|
Все научились правильно мыть руки. Тема следующей пандемии - учимся включать поворотники. | |
|
| |
|
Приходит математик устраиваться на биржу труда: - И что вы умеете делать? - Ну как что, считать умею хорошо. - Тогда мы вас можем на космодром отправить работать. - А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме? - По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск... | |
|
| |
|
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно. ////// И мозговые, и нервные клетки называются нейронами, но наблюдение действительно верное - нейроны смертны, а вот адипоциты (жировые клетки) живучи; при голодании они лишь отдают жир, а сами ждут шанса снова растолстеть. | |
|
| |
|
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? - Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете? | |
|
| |
|
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин. | |
|
| |
|
- Чем питаются цапли? - Длинным клювом. | |
|
| |
|
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед: - Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо! - А что случилось? - Дай доступ к вай-фаю! | |
|
| |
|
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
