 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Когда я служил в армии, то однажды потерял автомат. И меня заставили выплатить 150 тысяч рублей за него! - А-а, теперь я начинаю понимать, почему капитан корабля предпочитает утонуть вместе с кораблем... | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки! - Как часто их надо принимать? - Каждые 2 часа. | |
|
| |
|
- Чудесно проснуться утром в объятиях близкого человека, если, конечно, ты не в тюрьме... | |
|
| |
|
- Мам, а куда вставляют тампоны? - Туда, откуда появляются дети. - В аиста?.. | |
|
| |
|
- Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр. | |
|
| |
|
- Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала... | |
|
| |
|
- Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого... | |
|
| |
|
Одна блондинка спрашивает другую: - Кем работает твой муж? - Таксидермистом. - Это такой неважный таксист?.. | |
|
| |
|
- Папа, а почему сестру зовут Машенька? - Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?.. | |
|
| |
|
- На счёт "три" звоним бывшим, и хором посылаем их! - Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные! | |
|
| |
|
- Я трачу деньги на нужды семьи! - Но ты купила тональник, патчи для глаз и бутылку вина!? - Семья нуждается в красивой и счастливой женщине! *** - Дорогой, а ты помнишь как Шэрон Стоун в Основном инстинкте ногу на ногу закидывала? - Помню, конечно! - Помнит он, бл@ть, а сметану забыл купить! *** - Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу. - Пи@дец ты еб@нутый - Что, простите? - Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер. | |
|
| |
|
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и ТВ. | |
|
| |
|
Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин. | |
|
| |
|
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро всё вернётся на свои места. | |
|
| |
|
- Милая. ты как батарея... - Что, такая же теплая?! - Нет, такая же ребристая.... | |
|
| |
|
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол. | |
|
| |
|
Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается. | |
|
| |
|
Если проблема имеет решение то волноваться незачем, если решения нет то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма. | |
|
| |
|
- Как с Вами связаться? - Со мной лучше вообще не связываться... | |
|
| |
|
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно... | |
|
| |
|
Роскачество не нашло пива в пивных напитках. | |
|
| |
|
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба. | |
|
| |
|
Средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений... | |
|
| |
|
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем... | |
|
| |
|
На львиную долю больше всего претендуют львицы. | |
|
| |
|
Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.... А еще там производят Fеrrаri и Lаmbоrghini. | |
|
| |
|
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SМS? | |
|
| |
|
- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. | |
|
| |
|
Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще. | |
|
| |
|
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. - Доктор, где я возьму столько еды? | |
|
| |
|
- Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная. | |
|
| |
|
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. | |
|
| |
|
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? - Пошла на хрен! - Кто вас учил так с девушками разговаривать? - Жена. | |
|
| |
|
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой. | |
|
| |
|
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах. | |
|
| |
|
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру. | |
|
| |
|
- Кем вы приходитесь подсудимому? - Фолловером. | |
|
| |
|
- Грешна ли ты, дочь моя. - Да, святой отец, я блядь. - Ооо, это грех, большой грех. - Вы, блядь, не дослушали. Я, блядь, курю. | |
|
| |
|
- Вы такой галатный ковалер! Сразу видно воспитаны хорошими родителями. - Дык, это всe батя! Он всегда поговаривал: "Хочешь впердолить телке - будь вежлив!" | |
|
| |
|
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
