 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям. - Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь? | |
|
| |
|
Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу. | |
|
| |
|
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит! | |
|
| |
|
Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие. | |
|
| |
|
Если есть цветную капусту, вырастит цветная грудь. | |
|
| |
|
Муж, придя домой, спрашивает у жены: - Что этот мужик делает в моей кровати? Жена, куря в форточку на кухне: - Чу-де-са! | |
|
| |
|
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать... | |
|
| |
|
А в вашей семье тоже в магазин ходит тот - кого не жалко? | |
|
| |
|
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно. | |
|
| |
|
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать - О-о-о, и на сколько ты похудел? - Похудел?? | |
|
| |
|
Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна... | |
|
| |
|
2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода. 2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода. 2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и... | |
|
| |
|
Если школы и детсады будут закрыты ещё очень долго, родители найдут вакцину от вируса раньше, чем учёные. | |
|
| |
|
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка. Ребенку уже не лезет. - Мам, а мясо есть? - А мясо только тем, кто хорошо кушает! | |
|
| |
|
Экс-борец Александр Карелин предложил провести перевыборы Госдумы. А про себя подумал: « Уж я-то себе местечко отборю». « Забегу и в следующую», - не расстроилась Журова. « Как-нибудь запрыгну», - успокоила себя Исинбаева. « Дума без моих крепких ног и меткого глаза?» - удивился Шипулин. « Проскользну, как раньше», - отмахнулась Роднина. « Протолкаюсь», - повел некогда мускулистыми, а теперь жирными плечами Воевода. « Пробьюсь», - посмотрел на свои кулаки Валуев. « Пропинаюсь», - растопорщил усы Газзаев. С такой Госдумой не пропадем! | |
|
| |
|
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса. | |
|
| |
|
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака... | |
|
| |
|
На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен. А на ковры у меня не встаёт. | |
|
| |
|
Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости... | |
|
| |
|
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам. | |
|
| |
|
Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком. | |
|
| |
|
- Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - И от тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?! | |
|
| |
|
- Ура! Нам включили горячую воду и, наконец, можно самую большую кастрюлю использовать для супа! | |
|
| |
|
- Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную! А то я в прошлый раз заснуть не мог. | |
|
| |
|
- Только прикинь! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. | |
|
| |
|
А вы знаете, что в Колумбии некоторые взрослые дяди слепили снеговика стоимостью в три миллиона долларов?! | |
|
| |
|
- Решено! Это лето я проведу на колёсах! - Путешествовать по стране будешь? - Ну, не совсем, чтобы по стране, и не совсем, чтобы буквально путешествовать... | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно слушает. | |
|
| |
|
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную. | |
|
| |
|
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка. | |
|
| |
|
Говорят, Вексельберг - богатейший человек в России. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще 18 миллиадов долларов. | |
|
| |
|
В зоопарке благодарный лев, в ответ на предложенную ему сахарную вату, запихал в мальчика два килограмма сырой говядины. | |
|
| |
|
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: - Ты, блин, где?! Орут в ответ: - А ты, блин, кто?! | |
|
| |
|
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта. | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Не делай из меня зверя! Жена в ответ: - А я хомячков не боюсь! | |
|
| |
|
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ. | |
|
| |
|
Автор: Кабанчик Школьное сочинение о любимом домашнем животном. Кролик. Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало - Срет как лошадь, там же где и жрет, - и нет запаха как от собак и котов - - Вонь тоже как от коней- а главное очень умное животное. - - тупая ссыкливая скотина. - Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. - - только жрут, срут, трахаются и дерутся. Верещат, только если ссыкотно очень. Все остальное - молча, - Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. - - Дашь пожрать и ты король. Меня боялись - пиздил я их за тупость слегка. Мрут от каждого чиха - десятками, - Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон. - Во-во. У меня сын тоже кроликов обожает. И за вкусное мясо в том числе. | |
|
| |
|
- Как отличить корову от гусеницы? - Надо спросить, кем оно себя ощущает. | |
|
| |
|
Знаете, в чём разница между мной и правоверным мусульманином? Мусульманину бухать не позволяет вера, а мне Катя. | |
|
| |
|
- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи! - А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
