 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть? | |
|
| |
|
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору ельцинского правления..." или "В старые добрые времена..." | |
|
| |
|
- Доктор, у меня стреляет в боку. - Оkеу, Gооglе, стрельба в Баку. | |
|
| |
|
- Мама, а что такое ебать-колотить? - Боже, доченька, где ты это услышала?! - Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит. | |
|
| |
|
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу. | |
|
| |
|
Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю. | |
|
| |
|
Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса. | |
|
| |
|
Кстати об экономике - Помнишь автосалон "Порше"? - Да - Там теперь "Пятерочка" | |
|
| |
|
Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России. | |
|
| |
|
- Я вот думаю Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из « Единой России»? - Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу из Лондона, Майами, Ниццы | |
|
| |
|
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны. | |
|
| |
|
- Видел обращение Путина? - В кого?! | |
|
| |
|
Бабушка говорит внучке: - Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее! - Вообще-то сначала он съел бабушку!.. | |
|
| |
|
Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит: - Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами. - Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе. | |
|
| |
|
- Коко Шанель как-то сказала, что парфюм нужно наносить на то место, куда она хотела, чтобы его целовал мужчина. Но, бля, как же там жжется!.. | |
|
| |
|
- Моя жена страдает от алкоголизма! - Она что, алкоголик? - Не она, а я! А она страдает от этого... | |
|
| |
|
- А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко? | |
|
| |
|
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает клиентов. | |
|
| |
|
Володин - это не фамилия, а принадлежность. | |
|
| |
|
С первого по восьмой класс коронавирус передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты. | |
|
| |
|
У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"... | |
|
| |
|
- Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! | |
|
| |
|
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же! | |
|
| |
|
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек. | |
|
| |
|
Деньги - это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет. | |
|
| |
|
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права. | |
|
| |
|
- Как отличить математика от физика? - Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно. | |
|
| |
|
Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые... | |
|
| |
|
- Ты белье повесил? - Неа. Я его помиловал. | |
|
| |
|
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе. | |
|
| |
|
В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать. | |
|
| |
|
Помни: пока ты держишь меня за талию, я держу тебя за идиота! | |
|
| |
|
Задали в свое время на сессии вопрос: - Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения? - Кефир! | |
|
| |
|
Я думаю, Россия не должна принимать новую Конституцию в этом году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя. | |
|
| |
|
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это? - Лев Валерьянович Лещенко | |
|
| |
|
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Disсоvеrу: поймали, показали, отпустили. | |
|
| |
|
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! | |
|
| |
|
- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени - Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал - Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова. Он ответил, глядя в ночное небо: - Космонавтом! | |
|
| |
|
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, толстая женщина с усиками. | |
|
| |
|
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
