 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни. | |
|
| |
|
- Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне. | |
|
| |
|
- Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку. | |
|
| |
|
- Подскажите, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?.. | |
|
| |
|
- Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?.. | |
|
| |
|
- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству? - А можно чтобы шкала начиналась с нуля? | |
|
| |
|
- Девушка, вы как относитесь к тазобедренному сексу? - Меня от него тошнит. | |
|
| |
|
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть. | |
|
| |
|
- Кофе будешь? - Буду. Только ты в слове "пиво" четыре ошибки сделал. | |
|
| |
|
Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен! | |
|
| |
|
- Ты чего помятый такой и грустный? - Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться. - Помогло? - Примета не сработала - к полуночи все допили. | |
|
| |
|
Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником. | |
|
| |
|
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам. | |
|
| |
|
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут? | |
|
| |
|
Звонок мобильного оператора: - В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы - нажмите "1", если нет - нажмите "2". | |
|
| |
|
Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков. | |
|
| |
|
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще. | |
|
| |
|
Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?! | |
|
| |
|
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока. | |
|
| |
|
- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду. - А я к тебе приду. | |
|
| |
|
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом! - Не случилось, знаете ли, веера под рукой. | |
|
| |
|
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю. | |
|
| |
|
- Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура! | |
|
| |
|
- Мама, что это такое большое и страшное за окном? - Это Россия, сынок. | |
|
| |
|
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что на Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой. | |
|
| |
|
- Может, чаю? - Я не пью чай. - Тогда кофе? - И кофе я не пью. - Виски с колой? - Я не пью колу. | |
|
| |
|
- Царь-батюшка, Змей Горыныч проголодался. - А что он ест? - Дык, дев невинных... - Да-а, видать, сдохнет у нас животина- то. | |
|
| |
|
Москва. Середина восьмидесятых. Врачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что в скором времени ЭВМ заменят врачей. Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того - академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне. Партийные элементы, присутствующие на мероприятии посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком. Вышел он и говорит: - В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного о-о-очень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ на реакцию Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному блядскому виду пациентки? | |
|
| |
|
Интеллигентный мальчик Вадик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Настя порочна и ветрена. | |
|
| |
|
"Гот!" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей!" - подумала ворона, глядя на попугая. | |
|
| |
|
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме". | |
|
| |
|
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса. | |
|
| |
|
В результате наводнения территория завода Роллтон увеличилась в два раза. | |
|
| |
|
Собаки в шоке - все люди в намордниках. | |
|
| |
|
Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя. | |
|
| |
|
Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование? | |
|
| |
|
Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем. | |
|
| |
|
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут. | |
|
| |
|
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе. - Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара? - Я же говорю, пока разбираюсь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
