 Время: 27/06/2021 - 00:19
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Таксист рассказывает клиенту: - Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ. - Здесь налево! | |
|
| |
|
- Но помни, Золушка: ровно в шесть утра этот чудесный айфон превратится в будильник! | |
|
| |
|
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня. | |
|
| |
|
- Поджаренный хлеб. - Звучит как тост! | |
|
| |
|
Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: « Я вижу! Я вижу!» Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: « Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: « О Господи! Новые шины!» | |
|
| |
|
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото При этом тихо шепчет себе под нос: « Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели то?..» | |
|
| |
|
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе. | |
|
| |
|
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? Поздно, я уже вызвал лифт. | |
|
| |
|
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник. | |
|
| |
|
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: - Офигеть, блин, он привез!!! | |
|
| |
|
- 10 литров пива, пожалуйста. - Давайте вашу емкость. - Вы с ней разговариваете. | |
|
| |
|
- 10 литров пива, пожалуйста. - Давайте вашу емкость. - Вы с ней разговариваете. | |
|
| |
|
Поручик Ржевский вспоминает: - Когда у меня еще был маленький... | |
|
| |
|
Лена несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо. | |
|
| |
|
"Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию"... и еще сто синонимов фразы "Идите на фиг". | |
|
| |
|
Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из "Ашана", сняли маски, смотрю Блин!.. С чужой женой домой приехал!!! | |
|
| |
|
Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство! 2. Умрите!!! | |
|
| |
|
Вас уже Кронавали?... | |
|
| |
|
Первое правило самоизоляции разбейте нафиг весы! | |
|
| |
|
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом. | |
|
| |
|
Цельные кусочки ягненка, кролик в соусе, паштет с телятиной, лосось... Да мой кот питается лучше, чем я! | |
|
| |
|
- Приказ господина ПеЖе: всем пацакам надеть намордники. И радоваться. А ты чего не радуешься? - Дык, у меня и намордника-то нету. А в аптеке закончилсь. | |
|
| |
|
Есть мужчина - крути мужчиной, нет мужчины - крути обруч! | |
|
| |
|
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается. А у половины даже резины нет! | |
|
| |
|
- Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя. | |
|
| |
|
Самарканд. Здесь запретили собираться в одном помещении семьям больше 100 человек. | |
|
| |
|
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте это кольцо с творогом и "Балтику-девятку"! | |
|
| |
|
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота. | |
|
| |
|
Поднимаясь пешком на 16 этаж, Петрович подобрал 100 синонимов к словосочетанию "надоели плохие лифтёры". | |
|
| |
|
- Я достану эту мразь из-под земли! - Да успокойся ты. - Что успокойся?! Я достану ее!.. - Петрович, копай картошку молча. | |
|
| |
|
- Одень то, в чем тебе удобно. - Но я же не могу ходить в диване! | |
|
| |
|
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка. - Да не слепой я, вижу! | |
|
| |
|
- Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите? | |
|
| |
|
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет... | |
|
| |
|
Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости. | |
|
| |
|
- Угостите девушку бокалом красного вина? - Нет, у меня в квартире не убрано. - При чём тут это? - Тем более, если это тут не при чём. | |
|
| |
|
- Дорогой, я люблю тебя. - Погоди, ты руки мыла?.. | |
|
| |
|
"За лето мышь полевка съедает до тонны зерна." Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства. | |
|
| |
|
- Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае. | |
|
| |
|
- Один мой друг недавно стал дедушкой, и теперь он говорит: "Бля, я теперь Серым волком из сказки себя чувствую, весь день ищу Красную Шапочку, но все равно вечером мне достается бабушка"... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
