 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны. | |
|
| |
|
Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. Продуктов море. Может это и есть обещанный коммунизм? | |
|
| |
|
Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер обнуляется. | |
|
| |
|
- Путин, что за это время карантина от коронавируса электорат либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в « Единую Россию».================= Дык, оба варианта его устроят, не? | |
|
| |
|
- Давайте, я вам недельку отдыха, а вы мне вечную власть? - Идёт. | |
|
| |
|
Русских военных медиков спрашивают: - Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса? - Сам, гад, признался! | |
|
| |
|
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля? | |
|
| |
|
Как известно, русские военные врачи сегодня работают в Италии. При этом власти ЕС (куда входит Италия): - не затребовали от наших врачей ЕС- сертификации диплома и лицензии; - не запросили индекс цитируемости Хирша наших специалистов в западных научных журналах; - не спросили "поддерживают ли они геев?" Следовательно, слухи о нудности евробюрократов сильно преувеличены! | |
|
| |
|
ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добрые. отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду? - Нет. - Понял. Завтра я вам снова позвоню. | |
|
| |
|
В Нью-Йорк вводят нацгвардию. Жители Нью-Йорка: Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили! ⠀ В Москве заметили автобусы нацгвардии. Москвичи: §Ł@£!!!... ец... | |
|
| |
|
Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!" | |
|
| |
|
Решение о выходных на всю неделю Медведев воспринял удовлетворённо: всё- таки лучше сидеть дома, чем в Кремле. | |
|
| |
|
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник. | |
|
| |
|
- Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю. Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса... | |
|
| |
|
- У моей жены по вторникам уроки с Сатаной. Не знаю сколько она берет за них... | |
|
| |
|
- Ты кто по знаку зодиака? - Динозавр. - Но такого существует! - А остальные что, существуют?.. | |
|
| |
|
- Купил сахар, дрожжи. На выходных попробую изобрести вакцину. | |
|
| |
|
- А говорили, что Китай не может выпустить ничего своего... | |
|
| |
|
Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем! | |
|
| |
|
- Сеня, Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают... | |
|
| |
|
- Простите, а где у Вас место для курения? - В нижней части лица, спереди. | |
|
| |
|
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее. | |
|
| |
|
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене. | |
|
| |
|
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав! | |
|
| |
|
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше. | |
|
| |
|
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом. | |
|
| |
|
На второй неделе карантина разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб- дизайнер. | |
|
| |
|
Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен. | |
|
| |
|
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент но верните неинтересный. | |
|
| |
|
Тётки, не прикрывающие рукой рот при кашле - кашлюхи и соплетутки... | |
|
| |
|
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс то ОНО. | |
|
| |
|
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь. | |
|
| |
|
Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!". | |
|
| |
|
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: - Как-же эти твари икру-то мечут?! | |
|
| |
|
Всякое лечение экономики обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан. | |
|
| |
|
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо. | |
|
| |
|
В детстве очень нравилась "Убойная сила". Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы. | |
|
| |
|
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита. | |
|
| |
|
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
