 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. | |
|
| |
|
Многих женщин оральный секс устраивает. Причем на довольно приличную работу. | |
|
| |
|
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки. | |
|
| |
|
Лучший способ помочь бедным - это не стать им. | |
|
| |
|
Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный секс, оргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены: - Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5- й день из-за вас не сплю! | |
|
| |
|
Бежит макака по лесу и кричит: - "Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит макака дальше и кричит: - "Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит макака дальше молча и думает: - "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".********************************************* **************************************************** Есть другая, мне кажется более актуальная концовка: - Да знаю я наше правительство, они как раз с голожопых и начнут! | |
|
| |
|
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. | |
|
| |
|
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная". | |
|
| |
|
Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Эрмитаж, но они были плохими артиллеристами. | |
|
| |
|
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? | |
|
| |
|
Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново... | |
|
| |
|
Даже если вас съели, у вас есть два выхода. | |
|
| |
|
Дембель рассказывает домашним о боевых действиях: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но нам было не до купания! | |
|
| |
|
- Мой папа говорит, что всегда приятней давать, чем получать. - Он у тебя, наверно, священик? - Нет, боксер. | |
|
| |
|
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушёл играть в карты. | |
|
| |
|
- Откройте чемодан. Так... ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней! | |
|
| |
|
Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала. | |
|
| |
|
Я тут понял, что вырос и пора пересмотреть Штирлица. Смотрю, почти всё понятно, но почему все постоянно курят?! Единственные кто в фильме без сигареты - это младенец и собака. Но я, блин, уверен на 100%, что они за кадром тоже курят! | |
|
| |
|
Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию. | |
|
| |
|
- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз? - Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр. | |
|
| |
|
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин. | |
|
| |
|
- Какая самая лёгкая работа в России? - Губернатор. Может работать человек, которому даже сидеть нельзя по состоянию здоровья. | |
|
| |
|
В мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком. | |
|
| |
|
В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено? ****. Слева - восход, справа- закат, можно. Никто ж не обещал, что на всe небо действо, будет на половинку, на то она и реклама. | |
|
| |
|
На самом деле откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла. | |
|
| |
|
А что если корпорации, поставляющие нефть и газ за границу, и являются самыми главными "иностранными агентами" в нашей стране, потому что получают самые большие в нашей стране деньги от других государств? | |
|
| |
|
В России на 30 процентов подорожала красная икра. Но это печальное событие вряд ли заметит более 3 процентов населения страны. | |
|
| |
|
Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию. | |
|
| |
|
- Сынок, когда ты уже женишься? Тебе 44 года и ты девственник. - Зато я знаю, что в слове МОГУЩИЙ ударение падает на слог с буквой У! | |
|
| |
|
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала. | |
|
| |
|
Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать. | |
|
| |
|
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается. | |
|
| |
|
Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится! | |
|
| |
|
Узелок на память: если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда. | |
|
| |
|
Общество Плоской Земли уже объединяет миллионы людей по всему земному шару. | |
|
| |
|
Интересуюсь, а когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его « железяка хренова» или это будет уже неполиткорректно? | |
|
| |
|
А кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?! *****. Севериныч! | |
|
| |
|
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией. - Вы посмотрите на него, великомученик блин! А ну пошeл вон отсюда! | |
|
| |
|
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!.. | |
|
| |
|
Считаю, что скандинавской ходьбой несправедливо назвали унылые прогулки с лыжными палками. По мне, так скандинавская ходьба - это когда ты идёшь выжигать чужеземную деревню и увозить в плен грудастых дев. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
