 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
18 летняя девушка переспала с 50 летним мужиком. Рассказывает подругам: - Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал Больше ваще не буду с ровесниками встречаться! Мужик рассказывает друзьям: - Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница | |
|
| |
|
Сдаю мусор в аренду. На вынос. Не дорого. С возвратом. Тел... | |
|
| |
|
Интеллигентный Питер. Иду домой, в подъезде бомж ссыт. >> Провинция! Он мочися в парадном. | |
|
| |
|
На этой неделе пирожок на вокзале всего за 5 рублей. А ночью сюрпризов больше. | |
|
| |
|
Объявление: Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум 15-20 минут. Водоканал. | |
|
| |
|
Зачем карантин, границы? Просто зарплату не платите... все проще.. Сами сядут дома. | |
|
| |
|
При самоизоляции важно самонезаразиться... | |
|
| |
|
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей. | |
|
| |
|
Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. | |
|
| |
|
Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн! | |
|
| |
|
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. | |
|
| |
|
Сегодня знаменательный день: ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку. | |
|
| |
|
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Говорю же - Петров! | |
|
| |
|
Я отношу себя к хорошим людям. Но они почему-то всегда приносят меня обратно. | |
|
| |
|
- Милый, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно. | |
|
| |
|
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « Кто?!», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. | |
|
| |
|
- Нашу военную кафедру тоже перевели на дистанционку. - Куда?! В Контру?... | |
|
| |
|
Интеллигентный Питер. Иду домой, в подъезде бомж ссыт. Я ему: - Ты другого места не мог найти? Он в ответ: - А мы с Вами разве на ты? | |
|
| |
|
- Солнышко, давай помиримся! - Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться! | |
|
| |
|
Как только садишься на диету, рядом кто- нибудь обязательно садится жрать! | |
|
| |
|
Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер. | |
|
| |
|
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. - Ну я держу себя в форме шара... | |
|
| |
|
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает: - Ну что, теперь на грамзапись? - Пошли! Идут в буфет, обращаются к буфетчице: - Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите. | |
|
| |
|
- Самоалкоголизация! - Ты хотел сказать "самоизоляция". - Нет. | |
|
| |
|
- Я эксперт по идентификации птиц. - Да ладно! Как насчет тех двух на дереве? - Да, это птицы. | |
|
| |
|
У меня соседи напротив спились совсем, пипец просто. У них двое детей, сами молодые по 30 лет. Один раз в выходной утром звонок в дверь. Я в трусах, полусонный открываю дверь, а там стоит соседка эта. Полупьяная, вся какая - то, как ободранная кошка. И говорит мне:"Привет Игорь, слушай дай 100 рублей, а я тебе за это атсасу". Я просто офигел от такой наглости. Меня всего переполняло от злости. Я уже хотел закрыть дверь и послать её ко всем чертям. Но в итоге я поборол свою злость и дал ей 100 рублей. Потом было неплохо... | |
|
| |
|
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило! | |
|
| |
|
Сервис: Вот бесплатная подписка. Я: Спасибо. Сервис: Введи номер карты. Я: Зачем? Сервис: Ну, надо... | |
|
| |
|
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. | |
|
| |
|
Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвёртый день стучит в дверь, меня это уже нервирует... | |
|
| |
|
Телевизор каждый день уверяет русских в двух вещах: 1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ. 2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 140 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну. ///// Вот так у нас лечат от путриотизма. | |
|
| |
|
03/2020 - 10:56. Автор: bаklаn - Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию... - Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Путине? - Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно? | |
|
| |
|
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. | |
|
| |
|
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! | |
|
| |
|
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником. | |
|
| |
|
Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах: 1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ. 2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну. | |
|
| |
|
- Доктор, я кажется заболел коронавирусом... - Вы политик? - Нет. - Тогда может вы музыкант? - Нет. - Ну может быть вы хотя бы актёр? - Нет. - Тогда голубчик идите нахуй, - у вас обычный грипп! ) | |
|
| |
|
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление... | |
|
| |
|
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае. Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда. Похуисты не знают, что такое пандемия. | |
|
| |
|
Как определить ведьму? 1485 год: не тонет в воде. 2020: не толстеет на карантине. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
