 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Коронавируса нет!" - сказал похуист Лёша. "Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус. | |
|
| |
|
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома... | |
|
| |
|
- Нёма, вы слышали, что таки сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (отпущение всех грехов)? - Таки и тут народ обломали. Он так верил, что нашим руководителям воздастся хотя бы на том свете (((( | |
|
| |
|
Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: "Был сегодня на улице - кошмар, на улицах тысячи людей". | |
|
| |
|
На совещании президент слово предоставил Золотову. - Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников. - Вы полагаете это поможет победить коронавирус? - Какой коронавирус? | |
|
| |
|
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: - Умирают в основном мужчины. - Отменены все матчи. - Закрыты бары и увеселительные заведения. - Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами. | |
|
| |
|
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: « Это был непростой год!» | |
|
| |
|
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире | |
|
| |
|
- Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку. | |
|
| |
|
- В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!.. | |
|
| |
|
- Заполнял анкету при приеме на работу в крупную компанию, и на вопрос "Кому звонить в экстренном случае?", ответил "Хорошему доктору"... | |
|
| |
|
- Алло! Привет. Говорить можешь? - Да, лет с трех... | |
|
| |
|
Муж и жена дома на карантине уже неделю. Жена смотрит на себя в зеркало и говорит мужу: - Что-то я потолстела... Ну, скажи мне какой-нибудь комплимент, чтобы я приободрилась... - У тебя прекрасное зрение!.. | |
|
| |
|
Беременная жена говорит мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я не понял!? Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал... | |
|
| |
|
Еду поздно вечером. Останавливает ДПСник. Из машины не выхожу. Подходит. Перед тем как опустить стекло одеваю медицинскую маску. ДПСник улыбаясь: "Вам это не поможет". Видимо думает, что я пытаюсь скрыть запах алкоголя. Говорю: "Это для вас. Чтобы возможно вас не заразить. У меня сосед на карантине после Италии. А я пока тест не сдавал." ДПСник перестает улыбаться и отступает на шаг. Спрашиваю: "Зачем останавливали? Наверное на алкоголь хотели проверить? Куда дыхнуть?" ДПСник отступает еще на шаг. Говорит: "Никуда дышать не надо. Счастливого пути". Я ему в ответ здоровья пожелал. Искренне. | |
|
| |
|
- Ты портниху Яниху знаешь? - Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю... | |
|
| |
|
Когда карантин закончится, ЗАГСы будут завалены заявлениями на развод. | |
|
| |
|
Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ. | |
|
| |
|
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего две вещи... | |
|
| |
|
Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказываеься, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем... | |
|
| |
|
Сегодня зашёл - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы... И это я ещё только на почту зашёл. | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки! - Как часто их надо принимать? - Каждые 2 часа. | |
|
| |
|
- Я не жирная! - Ты весишь 80 кг. - Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз! | |
|
| |
|
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки. | |
|
| |
|
Переписка по IСQ: - Продаю "Запорожец". - Сколько? - Один. - Стоит сколько? - Уже 2 года стоит. | |
|
| |
|
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом". | |
|
| |
|
Вопрос: - Почему женщины живут дольше мужчин? Ответ: - У них нет жен. | |
|
| |
|
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться. | |
|
| |
|
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы! | |
|
| |
|
- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась. - Это чтобы ни кто потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала. | |
|
| |
|
- Может быть, хватит уже лежать на диване? - А мне что, стоять на диване, или бежать на диване? | |
|
| |
|
В ресторане: - Человек подавился! Здесь есть врач? - Врач? Откуда у врача деньги на ресторан? | |
|
| |
|
- Что-нибудь будешь? - Чай. - Может, что-нибудь покрепче? - Ну, положи два пакетика. | |
|
| |
|
« Горожанин» - это если конский навоз для тебя пахнет цирком. | |
|
| |
|
- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: « Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? - Помню. - Ты пропустил запятую после « одна». | |
|
| |
|
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. | |
|
| |
|
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен. | |
|
| |
|
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. | |
|
| |
|
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора. | |
|
| |
|
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
