 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы Вы послушали ее мать!". | |
|
| |
|
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. - Походу, кошку делили... | |
|
| |
|
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо... | |
|
| |
|
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет? | |
|
| |
|
Кошелек ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет! | |
|
| |
|
- Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести... | |
|
| |
|
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм. | |
|
| |
|
- Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. | |
|
| |
|
Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?! ///// Потому что цены на нефть зависят от правительства, глупышка. | |
|
| |
|
- Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов? - До конца своих дней помнить буду! | |
|
| |
|
Самая тяжелая работа у операторов КВН найти в зале смеющихся людей. | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне айфон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу. | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения! - Хэх, и не только от него. | |
|
| |
|
- Молодой человек, лотерейный билет не купите? - Нет, мне убеждения не позволяют. - А кто вы? - Я статистик. | |
|
| |
|
- Доктор, пульса нет! - Чур, кроссовки - мне! | |
|
| |
|
#4 31/03/2020 - 00:22. Автор: Анонимно Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов. Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу. Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах. Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют. Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий. Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными. Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами. Грета, прости их, ибо не ведали что творят. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++ А я бы этой Грете вдул... | |
|
| |
|
- Будь со мной! Я тебе буду в постель приносить кофе! - Я замужем. - Два кофе! | |
|
| |
|
Что вы знаете о целеустремленности? Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты. | |
|
| |
|
У каждого свой этанол красоты. | |
|
| |
|
- У тебя есть мужчина? - Нет. Но есть тот, из-за которого нет. | |
|
| |
|
Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селёдку молоком. | |
|
| |
|
Если бы Елена Малышева с Геннадием Малаховым вели на ТВ совместный проект, то мы бы уже увидели, как поющий коронавирус отступает перед уринотерапией. | |
|
| |
|
Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ничего не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте. | |
|
| |
|
Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно. | |
|
| |
|
Я вообще не понимаю, как можно испытывать оргазм, не зная схему Горнера, не понимая её и не умея её применять? | |
|
| |
|
- Ну, и как Вам на удалённой работе, сударь мой? - Да я и раньше с работой был не особенно близок... | |
|
| |
|
Девушки помните: из вашего лифчика получатся две прелестные маски. Для себя и того парня. | |
|
| |
|
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками... - С чего бы? - Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек. | |
|
| |
|
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, но она не обижалась. - Лишь бы не узнали, что я терапевт, - думала Оксана. | |
|
| |
|
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне - дворником, хотя я накосячил намного меньше. | |
|
| |
|
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые. | |
|
| |
|
Вчера вечером был задержан гражданин Х. При обыске у него был обнаружен странный предмет: треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа « анаша». На вопрос « Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил « Это дельтаплан»! | |
|
| |
|
- Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое. | |
|
| |
|
- Надо встретиться. - Зачем? - Есть вопросы. - Я не хочу есть вопросы. | |
|
| |
|
Слепой заходит в магазин, берёт собаку- поводыря и начинает раскручивать её над головой. - Что вы делаете?! - Да так, осматриваюсь. | |
|
| |
|
Вчера утром со мной женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: « Может, наконец, нажмёте?» И тут что то пошло не так... | |
|
| |
|
- А как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование? - Кремоложество. | |
|
| |
|
- Рабинович, в чем секрет Вашего спокойствия? - Я никогда не спорю с дураками. - Но это же невозможно! - Ну, невозможно, так невозможно... | |
|
| |
|
Автор: vаl000 Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96- 97-м мы просто подставили вас, а в 98- м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!- Тема раскрыта не полностью:... в 2019 заставили въебывать до смерти, в 2020 отобрали проценты по вкладам. И получили внезапную конкуренцию со стороны короновируса. Приходится бороться. | |
|
| |
|
Из миссии "2020 похудеть к лету" начали пропадать буквы и она плавно переходит в миссию "2020... оху... еть к лету". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
