 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Говорят, ты пить бросил? - Уже три дня, как. Но уже так соскучился... | |
|
| |
|
- Девушка, вы одна? - Нет, я с причудами. | |
|
| |
|
- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки? - Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает. | |
|
| |
|
Для секса по телефону наступили времена лишних минут: - Я медленно стягиваю костюм химзащиты... Ты слышишь как скрипит резина? Ты видишь эти складки? А под ним белая кружевная маска с клапаном. Я дую в клапан и кручу лямки на ушах. Сначала медленно, а потом всё быстрее... | |
|
| |
|
Настоящая болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает. | |
|
| |
|
- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете? - Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности. - Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью... | |
|
| |
|
Вторая неделя карантина. Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого. | |
|
| |
|
- Стоять! Это ограбление! - Стоять - это глагол, неуч! | |
|
| |
|
- Молодой человек, угостите девушку бокалом красного вина? - Нет, у меня в квартире не убрано. - При чём тут это? - Тем более, если ни при чём. | |
|
| |
|
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Значит, уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать! | |
|
| |
|
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?! | |
|
| |
|
В раю: - Господи, к Вам атеисты. - Передайте им, что меня нет. | |
|
| |
|
- Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа. | |
|
| |
|
Девушка, если тебя приглашают на чай с тортиком, радуйся: значит, ты и без водки красивая! | |
|
| |
|
- У вас есть книги о садомазохизме? - Конечно. - Киньте мне одну в морду! | |
|
| |
|
- Вот скажите честно, если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? - Пойти провериться на коронавирус. | |
|
| |
|
Женские проблемы: - Хрен вам я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать - патологоанатому? | |
|
| |
|
Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом- работа... То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом! | |
|
| |
|
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига... | |
|
| |
|
Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... | |
|
| |
|
++++ А я бы этой Грете вдул... -. Мсье знает толк в извращениях | |
|
| |
|
Раньше:"Один палка, два струна-я хозяин вся страна". Теперь:"Я и мои права дороже чем вся страна". | |
|
| |
|
Хотите, чтобы вы выглядели круто, даже когда вы поскользнулись и пи*данулись, то заучите назубок фразу: "Бля, а гравитация-то работает!"... | |
|
| |
|
Медуза, как вид, существовала более 500 миллионов лет, а ведь у нее совсем нет мозга. Это дает надежду многим людям... | |
|
| |
|
- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?.. | |
|
| |
|
- И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!". И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже... | |
|
| |
|
Первое правило работы на удаленке: Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно! | |
|
| |
|
- Когда занимаетесь спортом, то между подходами надо делать перерывы на отдых. Я, например, делаю перерывы года на 2-3... | |
|
| |
|
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль". | |
|
| |
|
Для коронавируса - 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме. | |
|
| |
|
Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии. Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири. | |
|
| |
|
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени? - Коррупционер! | |
|
| |
|
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви. | |
|
| |
|
- Я готов ради тебя на всe! - Даже приехать? - Не перегибай. | |
|
| |
|
- Почему минетчиц оскорбляют? - Потому что берут. - Бедные чиновники, как же им, несчастным, достается из-за таких проституток. | |
|
| |
|
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! | |
|
| |
|
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! | |
|
| |
|
Немец говорит: - Я за ужином выпиваю обычно три банки пива! Русский: - Ого! Это же девять литров!? | |
|
| |
|
Пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах". | |
|
| |
|
- Как ты, такой коротышка, и в начальники пролез? - Да пока длинные толкались, я у них между ног проскочил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
