 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет. | |
|
| |
|
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля. | |
|
| |
|
- Мне кажется, надо запретить женщинам иметь детей после 40! 40 детей - это чересчур, полюбасу!.. | |
|
| |
|
- Вчера в городе я случайно столкнулась со своим бывшим. Я сначала переехала его, а потом сдала назад, чтобы переехать его еще раз... | |
|
| |
|
- А ты знал, что у акул есть любимая фраза? - Какая? - Человек за бортом. | |
|
| |
|
- Мам, я 3D-принтер! - Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь... | |
|
| |
|
- Моя собака всегда дает отличные советы по модным вещам. Как только я примеряю новое платье и спрашиваю ее "Ну, как тебе?", она всегда говорит "Вау!"... | |
|
| |
|
- Как называется тряпочка, застрявшая в зубах акулы? - Хреновый пловец. | |
|
| |
|
- Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, - оказывается, они и сами справляются... | |
|
| |
|
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю. | |
|
| |
|
Не мое, но улыбнуло. Карантин а-ля "Десять негритят". Десять москвичей Пошли с утра побегать. На одного чихнули, И их осталось девять. Девять москвичей Бродили между сосен. Один кору погладил, И их осталось восемь. Восемь москвичей Набились в лифт затем. Один нажал на кнопку, И их осталось семь. Семь москвичей зачем-то Зашли в кафе поесть. И просто удивительно, Что их осталось шесть. Шесть москвичей отважно Пошли потанцевать. Один не знал дистанции, И их осталось пять. Пять москвичей за гречкою Попёрлись из квартиры. Один потрогал апельсин И их уже четыре. Четыре москвича идут, А им навстречу Боря. Один с ним поздоровался, И их осталось трое. Три москвича пошли гулять: Пустая же Москва! Но голубь сверху серанул, И их осталось два. Два москвича нарушили Строжайший карантин. На них напал Собянин. Остался лишь один. Москвич последний посмотрел Вокруг себя устало, Ушёл пешком в Санкт-Петербург И никого не стало. | |
|
| |
|
- Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры... | |
|
| |
|
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы лучше видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Это да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу. | |
|
| |
|
- Самолет ВКС повез в США помощь американцам для борьбы с вирусом. - Значит мы научились бороться с ним. Интересно, а что он повез? - Наверное ломы и лопаты. - А зачем? - Мочить в сортирах и сразу закапывать. | |
|
| |
|
- Девушка, вы как относитесь к тазобедренному сексу? - Меня от него тошнит, поэтому я бы предпочла черепно-мозговой секс. - Понятно, я очень рад, тогда я вам прочитаю все свои стихи, которые написал, начиная с 5 класса. - Ой, что вы, ради Бога, не надо, вы меня не так поняли... - Хорошо, ну тогда я расскажу вам про про 25миллионов новых рабочих мест, отказ от введения новых налогов, про прорыв, освоение Луны... - Ладно, давайте свои стихи. | |
|
| |
|
- Иван Грозный был юмористом-приколистом. - Ты не ошибаешься? - Он очень любил подкалывать всех с помощью кольев. | |
|
| |
|
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее? | |
|
| |
|
Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него. | |
|
| |
|
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги. | |
|
| |
|
Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один черт - это черт. Сто чертей - это теща. | |
|
| |
|
Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить. | |
|
| |
|
Пустил скупую мужскую слюну... | |
|
| |
|
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке. | |
|
| |
|
Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу? Муж: - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать. | |
|
| |
|
Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым. | |
|
| |
|
- Плохо выглядишь. - Ты привыкнешь. | |
|
| |
|
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял? - Да. - Год рождения? - Да. | |
|
| |
|
Алкоголь продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит. | |
|
| |
|
- Я же просила одну бутылку купить. - Одной не было. | |
|
| |
|
- Не хочу идти сегодня к врачу... - Да и не ходи! Скажи, что заболел. | |
|
| |
|
- Сам то как? - Как то сам. | |
|
| |
|
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали - сто! - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района - дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это еще 1000. Что значит - дорого? Обычный тариф у нас 15 руб/ км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно: с вас 2700 рублей. | |
|
| |
|
Девушка говорит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - пошалим! Парень: - А папа с мамой разрешит? - Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь! | |
|
| |
|
Патриотизм это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других. | |
|
| |
|
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором. | |
|
| |
|
У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения. | |
|
| |
|
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных. | |
|
| |
|
Мне подумалось: а вдруг все двойники Путина считают, что они подменяют настоящего путина, а настоящего и нет. | |
|
| |
|
- Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся! | |
|
| |
|
- А почему маски такие дорогие?! - Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
